Reportáž

Našlapaná IKEA

Jestli se chcete dozvědět něco o životě, kašlete na kašírované televizní slátaniny. Skutečné partnerské problémy se řeší v obchoďáku s nábytkem. Při víkendové špičce jsme vyrazili na pražský Černý Most sbírat střepy života.

  • Otakar Kárek
AddThis

Proč na to tak dlouho zíráš?

Minule jsem to měl celý postavený a pak jsem zjistil, že to mám obráceně.

Celý bych to udělala černobílý... nebo tu tyrkysovou...

Hele, Ježíšek si myslel něco jinýho.

Neházej na mě tu pandu!

Jé, tohle bysme mohli koupit dědovi.

Odpadkovej koš? 

Starý lidi tyhle kraviny sbíraj.

Nekřič, Matýsku, nebo na tebe ta skříň spadne.

Ten polštář s medvědem...

Ano?!

My jsme chtěli polštář s medvědem?

Je s medvědem!!!

Něco takovýhleho? 

Jo, přesně tohle, ale větší.

Ty židle jsou hnusný. 

Jsou spíš do nějaký jiný místnosti, viď?

Ne, jsou hnusný.

Vemem jenom jedny, nebo čtvery?

Nemám misky.

Tak si kup misky.

A co květináče?

Kup víc misek a dáš do nich kytky.

My to máme doma jinak. 

No a?

Musíme se zeptat, jestli to jde přidělat i na druhou stranu.

Proč?

Protože jinak pudou šuplíky do zdi. 

No a?

Lálulálulálulá brm brm, lálulálulálulá... 

Podíváme se po tom, Markétko.

Uděláš hačí? 
Uděláš na tom hačí?

Bum.

Neuděláš.

Ale ta police je vzdušná.

Vzdušná? K čemu potřebuje bejt police vzdušná?

Tohle vypadá tak jako francouzsky. Jako francouzská kuchyň. 

Made in Bangladéš.

Co jsi říkala, že tam měli? 

Nevim.

Jo, to měli jinde.

Vy tu pandu chcete každá? 

Už jsou dost velký.

Samozřejmě, každá už je dost velká na svýho pandu.

Máme balakryl, natřem to balakrylem.

Ještě ty boxíky...

Já nechci boxíky, já chci ven!

Plyšový srdíčko?

To by se jí nelíbilo.

To je fakt. Spíš ta svíčka.

Vejde se to tam?

Vejde.

To říkáš vždycky. 

Tak to zkusíme a uvidíme. 

To taky říkáš vždycky.

Kolik má šuplíků?

Tři. 

Ale menší, viď? 

No, a tahle má dva, ale větší. 

Co teď?

To je sada po třech.

Já chci osum.

To je sada po třech!

Tak vem osum a jdeme.

Mám ještě vzít tady ten jeden ten? 

Kterej? Tenhleten?

Támhleten. 

Jo ten! Ten jo, ale jinej.

Jasně, ta barva je příšerná, ale jinak je to hezký, ne?

 

Ježiš, tohleto taky neni rozkládací!

Ale je to pěkný. 

Ale neni to rozkládací. Chceš radši pěkný, nebo rozkládací?

Tak dáme naproti křeslo...

...a budeme spát s prdelema ve vzduchu?

Co furt děláš? 

Koukám.

Tak koukej a já se půjdu najíst.

Do telefonu:
Hrníčky jako do oblouku, vyřízlý na každý straně... Různý barvy... Jo, jsou krásný... To nevim, vobjem... Co mám dělat, vyčůrat se do nich a změřit to?... Tak já nevim... Já ti je vyfotim vedle těch druhejch, jo?

Neber tu prodlužovačku, máme doma kilometry prodlužovaček.

Ale vona stojí 79 korun!

Tak ji vezmi.

To bysme byli samá modřina, tyhle držáky.

Dvakrát se praštíš a vyhneš se.

Já možná.

Takže frčíme?

Takže tu krabici mámě, příbory, žaluzky, světlo do kuchyně, květináče, svíčky a frčíme.

 

Jsem rád, že jsme nekoupili žádný nesmysly.

AddThis

Pokec

Nejlepší bojovníci nejsou ti s nejtvrdší ránou

První věta toho o člověku řekne dost. Když do holešovického centra bojových sportů dorazila thaiboxerka Martina Jindrová, její první slova patřila trenérovi. „Už jsem zdravá,“ hlásila, „akorát do hlavy mě můžou mlátit až v lednu.“

Kácíme modly

Jak to bude v Soči

Koukat na hokej je tentokrát ztráta času. Všechno je ložené předem. Podívejte se na možné výsledky a jejich komentáře v novinách.

Podobné články: Reportáž

2018 | 7 | Chodiči

Kosení Pražáků

Nedávno mi bývalý spolužák tvrdil, že by se v Praze ukousal nudou. Prý tu lidi jen sedí v práci nebo v zácpě na magistrále. To je samozřejmě nesmysl, protože v naší Matičce měst se dá zažít úplně všechno. Třeba vyrazit za kuropění žnout otavu.

2018 | 5 | Ti druzí

Mrkání zakázáno!

3, 2, 1… zápas začal. Držel jsem víčka zoufale od sebe, procházel hrůzným peklem, ronil krev, pot i slzy a… po 21 vteřinách jsem mrknul. S posměchem opouštím kolbiště hned v prvním kole. Do světového rekordu 1 hodina a 58 minut bez mrknutí mi na Mistrovství světa v zírání přeci jen pár chvil zbývalo.

2018 | 4 | Vypěstuj si ráj

Poníci na Jižáku

Na hlubokém Jižáku je k vidění leccos a zdejší peneři jen tak kvůli něčemu obočí nezvednou. Když ale po eskalátoru metra Háje vyjede elfka v loveckém hábitu a s mečem na zádech, zástup cestujících na zastávce se přece jen zavlní. Tauriel si prostých smrtelníků nevšímá. Přičísne průvanem rozcuchanou růžovou paruku a zamíří směrem, kterým ukazuje šipka s nápisem Modrá škola.
Google+