Zoom

Nejkrásnější svět je v průvodcích

Emilem Holubem by chtěl být každý cestovatel. Než vyleze z letadla. Po pár dnech rozvojového standardu se i největší tvrďák rád vyspí v posteli převlékané aspoň každou sudou středu. Kde ji hledat? V tu chvíli přichází na řadu bedekr.

  • Text: Tereza Šimůnková

Výsadní postavení mezi cestovními průvodci za­­ujímá značka Lonely Planet, důvěrně zvaná Louňák. Prvního z řady dnes celosvětově nejprodávanějších průvodců sestavili jeho zakladatelé, australští manželé Wheelerovi, doslova doma na koleně poté, co v 70. letech sami na vlastní pěst projeli Evropu a Asii. To bylo tenkrát, kdy nezávislé cestování vyžadovalo víc než jen pořídit si lněné kalhoty s rozkrokem u podlahy nebo batikovanou sukni a levnou letenku kamkoli, kde je pláž, levné pivo a bezpečná enkláva dalších cizinců.

Louňák následovaly další bedekry jako Rough Guide, Marco Polo či National Geographic. Mají na svém kontě řadu úspěchů. Podařilo se jim přesvědčit cestovatele, že bez nich to nejde, zajistit hotelům v nich uvedeným setrvalý příliv hostů a taky zpropagovat místa nedotčená civilizací pro masovou turistiku. Jak to, že jsou tak úspěšné? Jsou statutární věc. S takovou knihou v ruce má Zápaďák na rovníku pocit, že fakt podniká to velké nezávislé dobrodružství, i když zrovna jen hledá, kde by se měl najíst. Ale ani bibli nelze brát doslovně, minimálně tu turistickou. Máme pro vás slovníček, který vám s výkladem pomůže.

AddThis

Budget

[ztráta]

Prachy zmiňují průvodce zcela správně hned na úvod.  Zlaté pravidlo „na dovolenou si vezmi o polovinu míň oblečení a dvojnásobně víc peněz“ platí i pro země, kde lidi vydělají za měsíc tolik, kolik vy v Praze propaříte za večer, a to se nemusíte ani zásadně rozšoupnout. My to víme. A místní to vědí ještě líp… Takže jestli máte pocit, že jste usmlouvali dobrou cenu, zkuste to ještě stáhnout o polovic. Cestování je v podstatě permanentní balancování mezi pocitem kolektivní viny a ztrátou sebeúcty.

Čistota

[loterie]

Když průvodce slibuje čistý hotel, myslí čistý na místní poměry. Třeba v Asii to často znamená, že se nehýbe deka. Kdo je cimprlich, ať příště jede do Německa. 

Doporučení autorů

[náhoda]

Co by byl bedekr bez Doporučení autorů? Abyste se se svým hotelem, hostelem, rukodělným výrobkem anebo tuniským velbloudím safari dostali do bedekru, musíte být buď nejlepší, anebo jediní, případně mít pěkné vztahy s autory. Švestičky ze zahrádky jsou mocné ovoce a pěstují je ve všech koutech světa. Tím nechceme říct, že se autoři bedekrů nechávají korumpovat. Ale každopádně kdo se dostane do bedekru, může proti konkurenci stejné kvality pěkně zdražit. Takže jinde nejspíš ušetříte.

Folklor

[byznys]

Oblíbená disciplína je návštěva domorodých vesnic s rukodělnými výrobky. Lze ji přirovnat k japonské výpravě za moravským folklorem v pražském nákupáku. Okostýmovaní místní otráveně prodávají předražené cetky, které předtím výhodně nakoupili od čínských překupníků, a těší se, až zmizíte, aby se konečně mohli převlíknout do něčeho normálního.

pravdivý popis

[sci-fi]

Bedekrový jazyk je výzva i pro zavedené autory. Má navnadit, přitáhnout, ale zároveň musí zůstat kůl, protože opravdoví nezávisláci jsou krutě nad věcí, i když zrovna pozorují východ slunce nad Himálajem. V průvodcích tak naleznete např. „místo rozechvěle vibruje neutuchající energií“ (máte pod okny diskotéku), „lížou smetánku z přílivu rozvíjejícího se města“ (umí vytřískat prachy ze zbohatlíků) a „můžete řešit drobný problém s osobní hygienou“ (když se vám snaží poeticky naznačit, že toaletní papír v okruhu několika čtverečních kilometrů není a nebude). To se týká i popisů konkrétních míst. Má-li být určitá lokalita fakt geniální kupříkladu na občasnou koupačku, s jistou mírou pravděpodobnosti skončíte v místě připomínajícím poušť Gobi. 

Pravá pasta, pravá cedule

Pravá pasta, pravá cedule

Autenticita

[omluva pro cokoliv]

Čarovné slůvko kdysi bylo Prosím, dneska je to Autenticita. Autentické je všechno od vysušené, drobkoidní chlebové placky s dávivými účinky po místní zubní pastu. Co je autentické, je tak nějak lepší, i kdyby to bylo v podstatě úplně hnusné.

Indické dráhy

[peklo]

Bedekry se vás sice snaží ukonejšit žvaněním o největším zaměstnavateli světa, typickém dopravním prostředku a nezapomenutelných výhledech, ale už nedodají, že k výhledům dostanete mříž v okně vlaku tlustou jako dětská ruka. Jednomu a půl milionu zaměstnanců pošlete vzdušný polibek, až budete při čekání na šest hodin zpožděný vlak po půlnoci překračovat těla obojího pohlaví ležící, spící, případně taky močící přímo na peroně. Indie je země, která vrátila pojmu veřejné záchodky jeho pravý význam.

Výhledy

[dav]

Ačkoliv se Lonely Planet snaží svým názvem vyvolat opak, na planetě nejsme úplně sami. Zvlášť co se ekonomicky vzmohla Čína, je na turistických místech trochu těsno. Takže jestli se těšíte na panenský kout světa, kam ještě lidská noha nevkročila, minimálně od jeho zanesení do průvodce se na něm už vystřídali úplně všichni.

Tópra, léfna ham

Tópra, léfna ham

Jídlo

[psi]

Druhý nejvýznamnější penězovod hned po ubytování. Kupodivu nejdůvěryhodnější bývají tipy na „pani, co u levýho stánku vzadu na tržišti prodává výborný smažený nudle“, protože to dává naději, že zde recenzent byl nejen prstem na mapě. Výběr klasických „autentických“ hospod v podstatě odpovídá zařízením s typische böhmische Küche v Nerudovce.

Kultura

[US pop]

Bedekry jsou samozřejmě natřískané zásadními informacemi o historii templů, otevírací době paláců či o vývoji lokálního řezbářství ve středověku, ale například o tom, co domorodcům běží v televizi, taktně mlčí. Kulturní šok z příletu zvládnete během několika dní. Ale taková kambodžská verze superstar... Na druhou stranu, společné utrpení sbližuje. A hudba má konečně šanci být mostem mezi národy.

Láska

[voyeurismus]

Kapitoly o sociálních zvyklostech patří k povinné četbě, přece jen jste na návštěvě a nechcete ztropit nějaké to fópá. Tabu je objímání a líbání na ulici, protože lokální veřejnost tyto projevy něhy zneklidňují. Jak moc zneklidňující ve skutečnosti jsou, zjistíte, když vás mine během deseti minut pátý pár dospělých, heterosexuálních mužů, který si ty propletené ručičky nepustí, ani když nastupuje do autobusu.

Mapy

[chaos]

Bývají tak přehledné, že se radši doptáte. Thajsky.

Možná se ptáte, proč prostě průvodci nenapíší, jak to je. Smysl dává jediné vysvětlení. Lidé by se místo dobývání světových dálav mohli vylekat a radši zůstat doma za pecí. A kdo by pak kupoval ty průvodce.

Nemoci

[průjem]

Významný oddíl, jehož úkolem je navýšit váš už tak těžký batoh o další kilo a půl léčiv a následně strávit pobyt pozorováním propukajících příznaků malárie.

Přírodní rezervace

[nuda] 

Kdo by si chtěl nechat ujít divokého nosorožce, tygra či vzácné ptactvo! V podání průvodce stojí zvěř od časného rána ve dvojstupech u hranice rezervace, natěšena na to, aby se s vámi mohla vyfotit. V reálu zahlédnete pár oškubaných slepic, nehybného varana, u kterého není jisté, zda spí, nebo chcípnul, a opičí gang, který se vám bude snažit vybrakovat baťoh a asi se mu to i podaří.

Ruční práce

[levá]

Zatímco vy marně čekáte na příbor, místňák, co si tu rejži objednal až po vás, už dojedl, a to prsty pravé ruky. Moc byste si přáli vidět ten koncert zpomaleně a třeba se taky něčemu novému přiučit. Což rozhodně, rozhodně neplatí o levačce, kterou si utírají zadek.

Tradiční oděv

[pytel]

Místní ženy v nich nevypadají jako svoje vlastní teta. O vás to ale neplatí.

Taktika na turisty

[mafie]

Ještě z autobusu znepokojeně pozorujete, jak se kolem stahuje smyčka naháněčů, jejichž úkolem je dovléct vás do jejich hotelu, což dělají s vervou hladových zombís v Od soumraku do úsvitu. Na jednoho vystresovaného bělocha s batohem jich je průměrně čtyřiadvacet a nakonec podlehnete, hlavní je, že vás odtud dostanou pryč.

Ubytování

[švábi]

Nejohmatanější stránky v průvodci, protože najíst se konečně můžete i na ulici, ale jen někteří zvládnou na ulici nocovat. Nabídky jsou rozděleny podle ceny, přičemž s každým novým vydáním Lonely Planet stoupá počet těch luxusních, zatímco počet budgetových klesá. Důvodem je raketový nárůst asijských turistů, kteří do nějaké díry za pět dolarů nepolezou. Vy byste tam vlezli dost rádi, ale už není kam. Stojí-li hostel na „nebývale klidném místě“, znamená to, že jste kilometry daleko od nejbližší civilizace. Stojí-li „přímo v centru dění“, spíte nad hlavní křižovatkou, kde začnou v pět ráno rozkládat prodejní stánky, túrovat generátory, případně vyřvávat muezini. Rodinný podnik znamená, že si nebudete mít komu stěžovat.

Země přátelská k ženám-cestovatelkám

[harašení]

Přeloženo znamená, že vám chlapi budou čumět na prsa o dvě vteřiny míň než obvykle. Názorným příkladem je hinduistický svátek barev a jara Holi, během kterého si věřící s přáním všeho dobrého vzájemně rozpatlávají barvy po obličeji. Nejdřív se vám to zdá jako báječný nápad, rozhodně mnohem lepší než naše velikonoční pomlázky, než si uvědomíte, že vám Indové barvy po tváři roztírají mnohem déle a důkladněji než vašemu muži, a nejen tam… Ostatně kromě Zápaďaček není na ulici ani jedna žena, všechny byly eskortovány do bezpečí pod ochranou mužských rodinných příslušníků. Kteří se pak rychle vrátí k vám, aby si taky šáhli. Zlatý pomlázky.

AddThis

Kácíme modly

Narušení vibrací přírodního přirození

Kontroloři lidstva jsou podle konspiračních teorií neuvěřitelně vynalézaví ve způsobech, jak se nám nabourat do lebek. Do vody přidávají fluor, sprejují nás z letadel, a aby si světovládu posichrovali, bombardují naše uši speciálně naladěnou hudbou.

Fenomén

Věci, co se nedělají

Komerční kinematografie je tu něco přes sto let. A od začátku v ní platí, že některé věci se na plátně neukazují. Když už je někdo ukáže, dostane pořádně přes pazoury.

Podobné články: Zoom

2017 | 3 | e-Bitka

Svět vzhůru nohama

Během ročního cestování po Novém Zélandu si člověk všimne, že je tady leccos jinak. Kiwi není jen výraz pro ovoce a nelétavého ptáka, ale označují se tak i obyvatelé Země dlouhého bílého oblaku, jak se pacifickému souostroví říká v maorštině. Barbie není panenka. A ve světě hlavou dolů má prádlo dost času na pověšení.

2017 | 1 | PF 2007

Úžasný umělý úd

Ještě před pár lety jsme považovali za nejlepší protézu na světě umělou paži šíleného profesora Orfanika z Tajemného hradu v Karpatech. Během posledních několika let ale věda udělala slušný pokrok a nechává jeho dílo daleko za sebou.

2016 | 11 | Řemeslník – nová šlechta

Mámo, už nám vyrostlo maso?

„Za padesát let už nebudeme muset pěstovat celé kuře, abychom mohli jíst prsíčka nebo křidélka. Vypěstujeme si jednoduše jeho jednotlivé části,“ tvrdil údajně v roce 1931 Winston Churchill. Trvalo to trochu déle, ale ta doba se blíží.
COOKIES
Google+