Blog

10 postaviček, které potkáte na třídním srazu

Znáte to, nakonec se dokopete, zvednete svoji línou, utahanou... tělo a vydáte se navzdory svému nejlepšímu přesvědčení na třídní sraz, abyste zjistili, jestli vám ti lidé nakonec přeci jenom trochu nechybí. #Nechybí
AddThis

VLEZDOPRDELKA

“Já teď dělám do showbyznysu,” vypráví vám se sebejistotou Jamese Bonda váš někdejší spolužák Aleš, který se na škole dokázal účelově zasmát i vtipům od reality odtrženého chemikáře. Zaklínadlo "dělám do showbyznysu" v jeho případě znamená, že dělá produkčního třebíčské diskotéky, takže kolikrát i podává Nestea Richardu Müllerovi a jednou viděl Řezníka bez masky.


TŘÍDNÍ KRÁSKA

Ústřední postava vašich náctiletých vlhkých snů cítí, že nejlepší léta jsou skoro u konce, a proto před pár měsíci klofla pražského lobbistu, kterému po druhé večeři v Ambiente propíchala kondomy v peněžence. “Tady jsme spolu byli v Thajsku, podívej,” ukazuje vám na mobilu udržovaného čtyřicátníka v plavkách a se špatně hraným "Jujky!" jakoby náhodou vidíte přes zrcadlo focený snímek jejího zadku ještě než zamával bílou vlajkou.


NĚKDEJŠÍ NEJLEPŠÍ KÁMOŠ

"No a jak se máš, ty vole?" ptá se vás, aby nemusel mluvit o svém druhém rozvodu a práci v pivovaru. "Nestěžuju si, viď, alimenty to pokryje a občas po večerech taxikařím, takže jednou za půl roku můžu vyrazit někam rybařit," stačí vám ještě říct, než se s neupřímným: “Ještě to tady vobhlídnu a hned jsem zpátky!” vzdálíte, abyste se nenakazili neúspěchem.


MLADÁ MAMINKA

Byla docela dobrá na češtinu a chtěla dělat žurnalistiku, ale pak se nechala zbouchnout chlapcem, který hrál fotbal za Sokolov a teď už spolu mají Filípka a Terezku. "No a teď máme hypotéku na baráček," rozplývá se čerstvá Avon lady a zářící štěstím všem cpe fotky ze svého života… dokud se neopije a nezačne vám sahat do rozkroku se slovy: "Pojď, utečeme spolu!"


TŘÍDNÍ NÁSILNÍK

"No, co bych já tak mohl dělat?" směje se Lukáš, jehož oblíbenou zábavou bylo mlácení chlapců z nižších ročníků, a chlubí se služební pistolí a odznakem městské policie. Na otázky ohledně práce mává rukou a tajuplně naznačuje, že práce u fízlů není tak čistá a že se zná s půlkou galérky.


TŘÍDNÍ

"Ahoj, Vojto, jak se máš?" ptá se Jaroslava sedmdesátiletý třídní učitel a stejně jako každý druhý měsíc na srazech jiných tříd se snaží vyvolat dojem, že zrovna tahle parta idiotů byli jeho miláčci. "To mi pověz, Karolíno, proč ty jsi mě celý ty čtyři roky tak zlobila?" ptá se po třetí dvojce veltlína servírky a blahosklonně mává rukou.


TŘÍDNÍ IDIOT

"No nazdar všichni!" křičí už když vystupuje z bílého bavoráku a hází prasátka zlatými hodinkami, které tak moc ladí k šusťákové bundě. “Já mám takovej malej autobazar za městem,” vysvětluje, když si objednává Johnnyho Walkera, aby ho slil s colou. "Zpátky pojedu tágem, stejně mám ráno nějaký vyřizování ve městě, tak si tady auto vyzvednu." Během večera zvládne domluvit tři kšefty a vyvolat ve všech, kteří nepropadali z občanské nauky, pocit méněcennosti.


BEDNA

“Já dělám statistiku,” vysvětluje dutě Michal, který byl vždycky dobrý na matiku. Na otázku "To je asi dobře placený, viď? Tys byl vždycky chytrej" krčí rameny, protože každý ví, že to není dobře placené. Na začátek si dá malé pivo a pak jen cucá vodu, aby mohl řídit zpátky domů.


KOUČKA

"Já jsem byla po druhém rozvodu úplně na dně, jo, ale pak jsem našla nějakou vnitřní sílu, no a teď vedu seminář Životem s odvahou a humorem," usmívá se čerstvě odbarvená Alena a vy se znepokojením zjišťujete, že dívka, která se pokoušela o sebevraždu každý lichý čtvrtek, nyní koučuje lidi. "Ani to není vlastně služba, spíš léčba. Léčba životem," rozvíjí myšlenku expertka, zatímco vy panicky polykáte žaludeční šťávy.


VY

Můžete se ostatním smát, ale faktem je, že jste za celý sraz skoro nepromluvili, protože místo dospěláckých problémů brigádníčíte v kavárně a staráte se především o svou facebookovou Photography Page/skóre na Playstation Network/party.

AddThis
0 comments

Podobné články: Blog

Google+