Blog

14 upocených překvapení jógy

Každý dneska chce dělat jógu. Málokdo si ale před tím, než usedne do lotosového květu, představí něco víc než jen protahování a hluboké dejchání. A přitom pro nováčka je takový jogínský sedánek napoprvé docela šok. Čtěte. Namaste.
AddThis

Lotosový květ

Sotva přijdete, už byste si měli sednout do toho základního a nejjednoduššího sedu. Jenže on takový lotosový květ není žádná procházka lotosovým sadem. A než se vám tam podaří ty nohy správně šprajcnout, už zase dete dom.


Osvícenci

Je jich plno. Na bujaré kamarádíčkování zapomeňte, čekají vás asketické a vnitřně osvícené obličeje, které na společné pivko po sportu nejsou zvědavé. A buďte rádi, oni jsou to kolikrát divní patroni.


Dřina

Ne, jóga opravdu není jen tak nějaké posedávání a polehávání. Když se dělá správně, slušně se u toho zapotíte a občas to docela bolí. Takže bacha, jo? Bacha na to.


Prdění

Ono se o tom moc nemluví, ale při všem tom protahování občas nějaký plyn unikne. A všude kolem jen ty asketické a osvícené tváře, které vás sledují, jako byste to byli vy. A taky že jo.


Bolest

Pokud se skutečně protahujete a makáte, nebolí to jen občas a docela, jak jsme se vám snažili namluvit v budě číslo 3. Bolí to občas docela jako kráva. Samo sebou svatá kráva. Indická. Asketická.


Vnitřní klid

Jestli jste čekali, že se ve vás automaticky rozhostí nebeský klid, tak na ten si budete muset počkat, až přejde všechna ta bolest a rozzuření z toho, že si ani napopáté nepamatujete všechny ty asány, čakry, daršany a kapalabháti…


Blitíčko

Pokud půjdete do Bikram jógy, která se cvičí ve 42stupňovém vedru, připravte se na to, že všechnu božskou energii spotřebujete pouze na to, nevyvrhnout se na svoji luxusní jógovou podložku. Případně neomdlít.


Erekce

Všechny ty přiléhavé yoga pants, které krásně tvarované a vysportované maminky napínají v pozici mrouskající se kočičky, udělají svoje. A jak to skryjete? Ha? Naštěstí se stačí rozhlédnout po ostatních mužích a jejich erekcích… a alespoň trochu z vás ten stres opadne. Přesně do doby, než se cvičí pozice přejeté opice.


Dýchání

Dýcháme všichni. A celkem úspěšně, jinak bychom byli tuhý. Jenže na józe vám začnou tvrdit, že dýchat vůbec neumíte. Což vás rozhodí, a už nikdy se svobodně nenadechnete. Co kdyby to náhodou bylo blbě, že jo, a něco by se vám stalo.


Časy

Taky jste si malovali, jak si půjdete zacvičit po práci před večeří… hm. Tak tak to bejvá akorát ve filmech anebo když už máte trochu odcvičíno. Jako začátečníka vás čekají hlavně brzké ranní termíny.


Výbava

Na jógu teoreticky nic moc nepotřebujete. Ale dokud nebudete mít super gatě, origoš podložku a savý ručník z bambusového fair-trade vlákna za litr, nikdy skutečně nezapadnete.


Druhy jógy

Máte normální jógu, power jógu, water jógu, Bikram jógu, těhotenskou, bejby jógu a tak dále… Kdo se v tom má vyznat? Kór když vám každá jogínská bandička tvrdí, že ta jejich paverze je ze všech nejvíc jóga, jak má být.


Sektáři

Cvičení je to bezva. Ale jak je to načichlé východem, stahují se kolem jóga studií podivní esoteričtí pravdaři a mesiášové, a než se nadějete, už vás opásavají dynamitem, a hurá do metra mezi bezvěrce.


Disciplína

I když si po půl roce začnete taky připadat tak nějak na výši a asketicky, stačí dvakrát za sebou vynechat, a už se na hodinu nedokopete. Úplně stejnej princip, jako s těma kurzama keramiky loni. Nebo s běháním. Nebo s golfem. Nebo se sportovním potápěním. Prostě jste pořád stejný loseři jako dřív. Haleluja. Namaste.

AddThis
1 comments
karboxilas
karboxilas

A přesně z toho důvodu dělám radši pilates, protože tam to osvícenci nehrozí ;)

Podobné články: Blog

COOKIES
Google+