Blog

17 rad, jak předstírat, že jste v balíku

Prachy nejsou všechno, řikáme si my, chudáci. A vlastně máme pravdu. Peníze vám sice neuvěřitelně zpříjemní a usnadní život. Ale nemusíte být nutně opravdu prachatí. Úplně postačí, že si to ostatní myslí. Víme jak na to.
AddThis

Vozte si zadek tágem

Vykrvácet nemusíte. Stačí, když si nikdy nebudete moct vzpomenout, kdyže jste to vůbec jeli naposled městskou, a všichni vás z taxíku uvidí vystupovat. Jen vás nikdo nesmí nachytat, jak do něj za rohem lezete.


Osolte zpropitné

Na dýšku rozhodně nešetřete, i kdybyste měli celý zbytek týdne žít o chlebu. Nechte číšníkovi stováka navrch za kafe a uvidíte, jak rychle se kolem vás začnou motat zlatokopky.


Mávejte vizitkou

Designový papírek s vaším jménem z vás může udělat krále. Čím méně informací na ní bude, tím lépe. Ideální je vaše jméno a telefon na osobního asistenta.


Oklopte se zlatokopkami

Jakmile se mrchy chytnou, hlídejte si je. Nic vám nedodá vzezření skutečného zazobance tolik jako nějaká vychrtlá blondýnka po vašem boku.


Gratis bašta

Rauty na výstavách, vernisážích, premiérách, … všude tam se zadarmo nacpete. Stačí se tam dostat. Což s jednou nebo dvěma zlatokopkami v závěsu nebude problém. Moc toho nesní a navíc mají podobné akce v diářích svých luxusních smartphonů.


Ohrnujte nos

U stolu okázale ohrnujte nos nad všemi těmi sushi, humry, ústřicemi a klokaním ragú. Jezte je jenom proto, že tam nic jiného zrovna není. Když se budete ohánět svojí láskou k lidovým pokrmům, budete jednak roztomile výstřední, druhak máte alibi, až vás nachytají s klobásou u stánku.


Vytahujte golfový hendikep

Neustále se zmiňujte o golfu. Nejlépe tak, že jste si při něm přivodili úraz, který vám znemožňuje věnovat se tomuhle krásnému a ušlechtilému umění aktivně. Zatlačte do jamky slzu. A máte to v kapse. Jenom nezapomeňte našprtat pravidla.


Všem tykejte, celebritám zvlášť

Všem říkejte křestním. Jinak samozřejmě Kája, Leoš nebo Sagi, každý si někoho důležitého dosadí. A pokud vylepšíte křestní jméno přezdívkou, tím líp, je to intimnější. Dejdar je prostě Dejdoš. Pomeje Pomyják.


Kupujte panáky

Zvěte na panáky. Neproděláte. Tedy když si to dobře rozvrhnete. Každý z pozvaných vám to totiž ze slušnosti otočí, a vy jste za granda, a ještě máte celý vklad zpátky v naturáliích. A nejlépe, když vás někdo bude chtít trumfnout a pozve vás dvakrát.


Ovládněte kvartýry

Nechte se zaměstnat jako paní na úklid. Sice si trochu máknete, ale jednak máte alespoň nějaký základní příjem a hlavně přístup k parádním vymazleným bejvákům, kam pak můžete tahat svoje rychloznámosti na rychlomejdany.


Vybruste si slovník

Bude to chtít trochu studia, ale vyplatí se to. Nabiflujte se všechny drahé produkty, od šampáňa přes jídlo až po hodinky, auta a jachty. A pak už stačí ledabyle trousit. On už se někdo chytí.


Pořiďte si exkluzivního mazlíčka

Prolezte útulky a to by bylo, abyste nenašli nějakou přešlechtěnou mrchu bez papírů, co se vejde do kabelky. Psa, kočku, to je v podstatě jedno. Hlavně musí vypadat divně a draze. Pak ji tahejte všude s sebou. Otevře vám většinu dveří.


Ohánějte se jenom velkejma

Uspořte si pětitisícovku nebo dvě. Leckde vám radši něco napíšou na futro, jen když nebudou muset přiznat, že nemají nazpátek. Anebo to za vás někdo zacvaká, když teda máte „jenom ten pětilitr". Bacha, tahle metoda vyžaduje dobrý průzkum terénu, anžto v lepších podnicích se vám tohle nemusí vyplatit.


Vycpěte si šrajtofli

Kromě vizitky a pětitisícovek naředěných nastříhanými novinami noste v peněžence ještě fotku celé školní třídy malých černoušků. Až se někdo zeptá, představte mu „svoje děti", které jste adoptovali v Ugandě. A cejch prachatého dobroděje vám pak už nikdo nesmeje.


Mějte na všechno lidi

Co byste to byli za pracháče, kdybyste neměli svého řezníka, zubaře pečujícího o váš americký úsměv, investičního makléře anebo uklízečku, co vám minimálně jednou týdně musí oprášit rodinnou sbírku.


Smrďte po penězích

Zanechávat za sebou závoj značkového parfému je v podstatě nutnost. Jen bacha, abyste nesmrděli jako ruská šlapka. Pokud parfém dojde, tvrďte, že máte speciální vůni z gepardího pižma, co vám ve Francii vyrobili na zakázku. To je neprůstřelný.


Buďte trendy dandy

Noste hadry jako socka. Boháč si to lajsnout může. A pokud se necejtíte, nakupte v Sapě hromadu fejkových svršků a doplňků, stejně to nikdo nepozná.

AddThis

Podobné články: Blog

COOKIES
Google+