Blog

18 strašáků, kteří vás vyděsí, když kupujete auto

Koupit auto není, jako když jdete ráno pro rohlíky. Jenže kupovat třeba takovou ojetinu, když tomu navíc nehovíte, je úkol hodný MacGyvera. Kdo to kdy podstoupil, určitě tuší. A koho to teprve čeká, ten by měl číst dál, aby věděl, do čeho vlastně leze.
AddThis
  1. Především se to potáhne několik měsíců, a než to skončí, stihnete se pomalu třikrát rozvést.
  2. Na původní rozpočet rychle zapomeňte – je to jako když stavíte barák, určitě ho přestřelíte.
  3. Jako laik v podstatě nemáte šanci zvládnout to sami.
  4. O rádce nicméně nebude nouze, kecat vám do toho bude každý, kdo někdy viděl vejfuk.
  5. Kibicové vás naočkují, na co se přesně zeptat. Například, jestli to má udělaný rozvody. Ať už je to cokoli…
  6. Jo a filtr pevnejch částic. Bohužel už ale nevíte, jestli ho to mít má, nebo radši nemá.
  7. A airbagy! Hlavně, aby to mělo dost airbagů… A ABS, ASR a ESP a bůhvícoještě… bez toho auto vůbec nebrat.
  8. Samozřejmě nejlepší je dovézt auto ze Švajcu. Nebo z Belgie. Nebo aspoň z Německa. Jak to máte udělat, už vám nikdo neporadí.
  9. Jiný mudra vám poradí, že auto z ciziny rozhodně nebrat, ale hlavně že musí mít servisní knížku. V bazaru vám dají vybrat, jestli chcete nějakou starší, nebo novou, falšovanou.
  10. Nakonec máte pár tipů. Jenže v reálu to auto v bazaru nestojí. Ale mají podobný. V benzínu. Modrý. A není to kombík. Vadí?
  11. Takže ačkoliv jste se zařekli, že kouknete jen do okolí, nakonec se potáhnete klidně na druhý konec republiky.
  12. Prodejcům nerozumíte ani slovo, ale z principu máte pocit, že mají v popisu práce s vámi vyjebat.
  13. Ohranou povídačku o tom, jak s autem jezdila jen tak po nákupech manželka jednoho doktora, uslyšíte v několika verzích.
  14. Že je auťák bouranej nebo s přetočeným tachometrem stejně nepoznáte.
  15. O barvě vůbec nerozhodujete. To je to jediný, co za vás šmahem vyřeší vaše polovička.
  16. Nakonec už kejvnete skoro na všechno. Hlavně, že to má alespoň pneumatiky na další sezonu. Tomu rozumíte.
  17. Ve finále odjíždíte v úplně jiném autě, i když jste se předtím se ženou domluvili na oktávce v kombiku.
  18. Za dva roky ježdění ho prodáte s 90 % ztrátou, takže vám to nebude stačit ani na akontaci nového. A jste v tom nanovo.
AddThis
1 comments

Podobné články: Blog

COOKIES
Google+