- Vyrazte k nim sebevědomým nasraným krokem.
- Tvařte se otráveně.
- V ruce držte peněženku jakože už už.
- Simulujte černé neštovice.
- Mluvte plynulou svahilštinou.
- Střelte si dýmovnici pod nohy a zmizte.
- Rozplyňte se v davu.
- Křičte: "Hoří! Hoří!"
- Tlučte se do hlavy a vřískejte: "Zase ty hlasy! TY HLASY!"
- Ve voze pořádně nahlas řekněte: "DOBRÝ DEN, PANE REVIZORE. UŽ HLEDÁM LÍTAČKU." A hledejte ji 10 minut, čímž dáte ostatním prostor k útěku.
- Předveďte mu svou kolekci jízdenek z celé Evropy za posledního půlrok a ke každé přidejte dobrou historku.
- Jakmile ukáže průkaz, zařvěte na něj: "KONTROLA JÍZDENEK!"
- Nechte ho vypsat celou pokutu a pak mu s překvapeným "JÉ!" ukažte lístek.
- I když máte platnou jízdenku, předstírejte úprk a nahánějte se s ním 7 minut po nástupišti. A až vás to přestane bavit, ukažte mu ji.
- Zahajte riskantní honičku po střechách vagónů.
- Vytáhněte kartu, která dokazuje, že jste členem Avengers, a tvařte se, že tím je to jakoby vyřízené.
- Hoďte po něm 700 Kč a rozplačte se.
- Řekněte mu, že jste jako malý taky chtěl být revizorem, ale pak jste zjistil, že byste sám se sebou nemohl žít, a udělal jste si maturitu.
Blog

18 způsobů, jak si povodit revizora
Podobné články: Blog