- Vyrazte k nim sebevědomým nasraným krokem.
- Tvařte se otráveně.
- V ruce držte peněženku jakože už už.
- Simulujte černé neštovice.
- Mluvte plynulou svahilštinou.
- Střelte si dýmovnici pod nohy a zmizte.
- Rozplyňte se v davu.
- Křičte: "Hoří! Hoří!"
- Tlučte se do hlavy a vřískejte: "Zase ty hlasy! TY HLASY!"
- Ve voze pořádně nahlas řekněte: "DOBRÝ DEN, PANE REVIZORE. UŽ HLEDÁM LÍTAČKU." A hledejte ji 10 minut, čímž dáte ostatním prostor k útěku.
- Předveďte mu svou kolekci jízdenek z celé Evropy za posledního půlrok a ke každé přidejte dobrou historku.
- Jakmile ukáže průkaz, zařvěte na něj: "KONTROLA JÍZDENEK!"
- Nechte ho vypsat celou pokutu a pak mu s překvapeným "JÉ!" ukažte lístek.
- I když máte platnou jízdenku, předstírejte úprk a nahánějte se s ním 7 minut po nástupišti. A až vás to přestane bavit, ukažte mu ji.
- Zahajte riskantní honičku po střechách vagónů.
- Vytáhněte kartu, která dokazuje, že jste členem Avengers, a tvařte se, že tím je to jakoby vyřízené.
- Hoďte po něm 700 Kč a rozplačte se.
- Řekněte mu, že jste jako malý taky chtěl být revizorem, ale pak jste zjistil, že byste sám se sebou nemohl žít, a udělal jste si maturitu.
Blog
18 způsobů, jak si povodit revizora
Revizoři jsou taky lidi. Ale jen taktak. Přinášíme vám 18 tipů, jak si je namazat na chleba. (A teď nám řekněte, jak dlouho jste neslyšeli vazbu: Namažte si někoho na chleba.)
0 comments
- Get Livefyre
- FAQ
Newest | Oldest
Podobné články: Blog
