Blog

19 věcí, které pochopí každý, kdo trochu trpí na opary

Opar je věrný přítel, který se vrací stejně poctivě, jako Lassie. Akorát kvůli němu nikdy nepořádáte lampionový průvod a nevítáte ho květinovou výzdobou. Musíte si ho odtrpět. A když na něj trpíte, musíte trpět často. Jak? Čtěte.
AddThis
  • text: Renata Galertová
  1. Předně, je to herpes. A herpes je hergot strašný název pro něco na první pohled tak zanedbatelného, jako je opar.

  2. Ze začátku můžete mít pomalý náběh, takže se chvilku přesvědčujete, že se vám dělá jen beďar.

  3. I to je pravda tragický, zvlášť když vám táhne přes třicet, ale pořád lepší varianta než ta oparová.

  4. Když už je jasné, že to beďar není (jakože většinou ne), neustále se před zrcadlem zaklínáte, ať je alespoň velký jen takhle. Nebude…

  5. V každém případě se nemůžete rozhodnout, co je vlastně horší: tohleto pučení, mokvání, zasychání, nebo opadávání…

  6. A nesnášíte paní magistru z lékárny a její „to je ale potřeba si to namazat hned, jak vás to začne brnět“, protože takhle obří to bylo během pikosekundy a bez brnění.

  7. Stejně tak milujete objevná konstatování typu „ty máš opar, co?“… Ne, hergot, to je cool piercing.

  8. Jako by nestačilo, že trpíte pocitem méněcennosti, protože ten váš opar je obvykle obří a přehlídnout by ho mohl akorát tak těžce zrakově postižený… Pokud by o něj nezavadil slepeckou holí.

  9. K tomu navíc trpíte fóbií, že si sáhnete do oka, opar si roznesete, oslepnete a umřete v bídě jako nějaká varianta na opuštěného leprotika.

  10. Nemůžete se smát, ono už jste viděli přátelsky se uculující zrůdu, které odpadává strup?

  11. Zkoušeli jste už všechno. Včetně konopnýho mazání, které by zbombilo i slona.

  12. A když už něco zabere, zabere to jednou. Protože opar asi mutuje a začne být imunní, takže tu superdrahou mastičku si můžete dát tak akorát na chleba.

  13. A toho patlala, co vymyslel ty magický krycí náplasti, byste vzali, nechali mu zmokvat ret, zalepili, a pak mu ten jeho zázrak několikrát po sobě strhli.

  14. Nikdy ho nezakryjete. Leda byste se zmalovali jako Sixtinská kaple. A i tak by byl vidět.

  15. A samozřejmě, že tu svini chytnete vždycky, když vás čeká něco důležitého. Třeba sex.

  16. Ostatně i stálí partneři se vás štítí a udržují bezpečnostní odstup minimálně na délku ruky.

  17. Dokonce ani orální sex od vás nikdo nechce…

  18. Ono čemu se vlastně divíte, jednou jste nakažený a opar fakt vypadá, jako byste měli nějakou pohlavní lepru nebo něco takovýho…

  19. A když už ho tedy zase nemáte, jste posedlí tím, že ho zase chytnete. A v ještě horší, zmutovaný verzi.

AddThis
2 comments
Annabel89
Annabel89

přesně! na opary jsem trpěla hrozně moc, každý 2 měsíce přišel jeden, z toho druhej a třetí, nejlépe mi pak ještě přeskočily do nosu..přestala jsem na ně trpět, co jsem navštívila dentální hygienu a paní hygienistka mě naučila, jak si správně čistit zuby!!!! od té doby jsem měla jeden, když jsem byla nemocná a to prosím za 10 měsíců!! kdo trpíte, určitě vyzkoušejte, sama hygienistka mi řekla, že to spolu dost souvisí..

KamcaSedlakova
KamcaSedlakova

možná bych přidala, že nelze olíznout ani kávovou lžičku a před focením vyleze vždycky - to je jistota :D

Podobné články: Blog

COOKIES
Google+