Blog

20 důvodů, proč z principu nedržet žádnou dietu

Diktát módy je neúprosný a dřív nebo později nahlodá i vás. Jak si začnete obhlížet povolený břicho a vyčítat ty dva litry zmrzky, co jste večer snědli u televize, jste v loji. Ale my víme, proč žádný diety nedržet! Mrkejte.
AddThis
  • autor: Renata Galertová
  1. Je jich moc. Každej chytrák má dneska pocit, že má patent na setřásání kil. Takže aby se v tom prase vyznalo, jestli hubnout podle božskýho Káji, nebo včelky Máji.
  2. Prosákne to. Dřív nebo později ostatní zjistí, co činíte. A budou vás prudit. Že to děláte. Nebo že to děláte blbě. A jak to dělat líp. Každej chytrej jak rádio.
  3. Pohyb. Dietka předpokládá, že svý nevyrýsovaný tělo několikrát týdně nacpete do tepláků a vystavíte nejen utrpení na rotopedu či běžeckém pásu, ale i zkoumavým pohledům ostatních návštěvníků fitka. Očumovat vás samozřejmě můžou i v parku.
  4. Oblečení. Žádnej dietolog vám novou garderóbu nezaplatí. Ale že by to zmínili na vizitkách, to ne! 
  5. Čas. Luštit na obalech každou kalorii zanesenou do miniaturní tabulky stojí čas. Na rychlonákupy typu „bageta, dvě koblihy a cola“ budete vzpomínat se slzou v oku.
  6. Prachy. Určitě už jste si všimli, že biovokurku si můžete dovolit tak možná na splátky. K tomu libový maso… To abyste si pomalu hledali druhý zaměstnání.
  7. Váhy. No, ty lékárnický. Teď si možná baštu vážíte na kila, ale s dietou už to takhle nepůjde, holenkové. K pěti gramům rejže deset gramů kuřete. A nehltej.
  8. Váha. Váhu budete nenávidět, bát se jí a zároveň ji uctívat. A to ďáblovo zařízení bude neustále ukazovat čísla, který nemůžou bejt pravda. Ne po měsících utrpení!
  9. Pivo. V každý příručce se dočtete, že konzumace piva z vás na poli stravování udělá nutričního zločince, nad kterým dietářsky ční i Halina Pawlowská. Takže sbohem, pěnivý moku.
  10. Víno. Když se chcete vyndat, máte povolený maximálně bílý víno. Samozřejmě suchý tak, že si ho budete muset nasypat do krku. Jo a jen skleničku!
  11. Kamarádi. Ať už jim budete v rámci vlastní frustrace nevyžádaně radit, co nemají jíst, nebo závistivě sledovat každé sousto, které ponesou k ústům, výsledek bude jediný. Zhubnete o pár kámošů.
  12. Babička. Ta to nepřežije! Už takhle má pocit, že v nejbližších hodinách zajdete na podvýživu. A teď nedejbože kdybyste vynechali knedlíky! 
  13. Vole. Lalok pod bradou není nic pěknýho, ani když je vycpanej sádlem. A teď si představte, jak to asi bude vypadat, až vám tam bude viset prázdnej koženej vak. Ty vole!Screen shot 2015-05-25 at 2.37.50 PM
  14. Výčitky. Zatímco teď je čokoška čirým zdrojem radosti, s dietou na krku vám bude každá kostička před očima defilovat jako obří tučný vykřičník. Už si to prostě neužijete. Nikdy.
  15. Závislost. Závislost na sladkým je prej srovnatelná se závislostí na heráku. A co se dělo v Trainspottingu ve scénách s absťákem, si asi pamatujete, ne? 
  16. Myšlenky. Myšlenky na větrníky, domácí hamburgery, brambůrky, limonády a čokolády vás budou stíhat stejně neúprosně jako Kriminálka Miami pachatele. A víme, co vždycky řekne ten zrzavec na konci: „Máme ho!“
  17. Jo-jo efekt. Samozřejmě, že kila sedřený z těla v potu tváře vám naskáčou zpátky, jen co za výlohou mrknete na dortík. A nechtějte vědět, co se stane, když zacejtíte hambáče s hranolkama.
  18. Carpe diem. Aneb nikdy nevíte, kdy to přijde. No zubatá! A ty otruby, co jste měli k poslednímu obědu, byste si tam nahoře mohli pěkně vyčítat.
  19. Jste to, co jíte. Kdo by chtěl bejt kukuřičnej polystyren, když může bejt lákavej marcipánovej dortík, že jo!
  20. Investice. Ten buclatej pupíček nebyl zadarmo! Jsou to roky dřiny a investic. To všechno přece nemůžete bez mrknutí oka zahodit!
AddThis
0 comments

Podobné články: Blog

COOKIES
Google+