Blog

22 výhod, které s sebou nese bydlení v garsonce

Víme, že se vám to nemusí zdát pravděpodobné, ale bydlení v garsonce má oproti jiným typům bydlení nesporné výhody. Třeba...
AddThis
  • Hater for hire: Anna Kruchňová
  1. Jarní úklid vám zabere přesně tři minuty a sedmadvacet sekund.
  2. Včetně mytí jediného okna, ke kterému navíc nepotřebujete štafle.  
  3. Nádobí uklízíte okamžitě po použití. Když to neuděláte, nedostanete se ven z bytu.
  4. Totéž platí o odpadkovém košíku.
  5. Na televizi můžete pohodlně koukat prakticky odkudkoliv. Třeba ze záchoda.
  6. Jen by teda neměla mít úhlopříčku větší, než pět palců, jelikož ji budete sledovat z konstantní vzdálenosti třiceti centimetrů.
  7. Z toho vychází, že vám pro domácí kino v pohodě stačí iPhone 6.
  8. Když se pohádáte s partnerem a něco po něm hodíte, za a) je to v poho, protože z patnácti cenťáků to fakt nebolí, za b) nemůžete minout a za c) i když minete, stejně se ta věc odrazí od zdi a nakonec ho trefí. Win win win.
  9. Při hádkách nemusíte křičet, bohatě stačí pasivně agresivní šepot. Takže se logicky můžete hádat o to dýl, jelikož hlasivky si nevyřvete.
  10. A vaše partnerka vám určitě nezdrhne do další místnosti, kde by za sebou mohla teatrálně zabouchnout dveře. Pokud teda nechce trávit noc v koupelně.
  11. Když váš partner chrápe, můžete ho ubodat prakticky odkudkoli, jeho i šuplík s noži máte doslova na dosah ruky.
  12. Máte zaručenou výmluvu, proč doma necvičit. Všichni ví, že při sklapovačkách byste si mohli rozbít hlavu o lustr.
  13. Když pořádáte párty, nikdo nepřijde s tím, že byste si mohli zahrát Twister, jelikož vy žijete Twister.
  14. A hlavně nepořádáte párty.
  15. Protože byste u toho vypadali jako ruští alkoholici, kteří se tísní s flaškou vodky v telefonní budce.
  16. Ale když už se opijete někde jinde a vaší partnerce se udělá v noci špatně, nemusíte vstávat z postele, abyste jí mohl podržet vlasy.
  17. Rádi jezdíte s kámošema pod stan, protože si užíváte ten ohromný prostor, který skýtá dvoupokojový stan s předsíňkou.
  18. Když bydlíte v přízemí a zabouchnete si klíče, můžete si otevřít dveře od bytu tak, že dovnitř sáhnete oknem.
  19. Nemusíte se bát, že vás nějaký šprýmař přihlásí do Prostřeno! I kdyby se povedlo narvat do bytu další čtyři soutěžící a štáb se vším vybavením, nikdo by nebyl schopný chodit, vařit, jakkoli se hýbat, dýchat.
  20. Provést návštěvu bytem vám zabere přesně třicet sekund. Svléknout ji z kabátu, na druhou stranu, zhruba tři a půl hodiny. Pokud nemáte uklizeno, svlékání se měří v řádech dní.
  21. Když jsme u svlékání – prodáte-li ho dostatečně jako předehru, vaše partnerka vám padne k nohám.
  22. Což od ní vyžaduje intenzivní kurz jógy. A potápění.

Na konci článku bychom se s vámi rádi rozloučili a zamávali vám, ale pravděpodobně bychom si zlomili ruku.

AddThis
0 comments

Podobné články: Blog

Google+