Blog

25 problémů, které řeší každá holka při návštěvě gyndy

Sem tam na tu kozu prostě vyskočit musíme. Pánové, vy si to přečtěte i víckrát, ať víte, zač je toho loket v podvozku. Čtěte.
AddThis
  1. Kdy že to mám jít na gyndu?
    Pokud nás zrovna netrápí breberky poděděné z divoké alkoholové noci, na revizi spodku dost zapomínáme. 


  2. Kde mám sakra tu vizitku?
    Moc často svojí gynekoložce nevoláme. A neukládáme si její číslo jako prevenci proti opileckým SMS ve stylu: „Máňo, potřebuju prohrábnout aparát!“

     


  3. Kdy jsem to naposled dostala?
    Menstruační kalendář si vedeme dost sporadicky, přičemž nás vyděsí akorát podezřelá týdenní pauza. Teď musíme vyvalit přesné datum. A sakra.

     


  4. Co si mám vzít na sebe?
    Každá speciální příležitost má svůj outfit. Na gyndu vytahujeme sto let starou sukni, jakousi džínovou plentu, přes kterou neuvidíme celou tu servisní prohlídku.

     


  5. Holit, nebo neholit?
    Nohy půjdou dolů (kvůli sukni). A co zbytek? Když to vezmeme moc, prudérní babča na nás bude koukat jako na chodící porno. Když málo, ztratí tam rukavice. 


  6. Nechtělo by to pedikúru?
    Fajfky strkáme doktorce až k hlavě a nechceme, aby padla do mdlob. Z toho by naše vagína mohla mít pěknou depresi.

     


  7. Bože, to je slepičárna.
    Samotná návštěva je jeden velkej femino-opruz. Stát frontu za deseti frndama? Kde je tady bar? V tuhle chvíli většinou děsně potřebujeme tequilu a… chlapa.

     


  8. No. Kdy jsem to teda dostala?
    Ještě v čekárně rozjíždíme počty svých cyklů. Matikář by z nás měl radost. A kde teď sakra ty jeho logaritmy jsou, když je člověk potřebuje?

     


  9. Nejsou ty ženský nějak moc těhotný?
    Občas se s návštěvou trefíme do Dnů maminek. V čekárně je přepupkováno a emočně nabité budoucí maminky se div netahají pýchou za pupeční šňůry.

     


  10. Hele, tamhleta dostala dárek!
    Jedna si odnáší průvodní krabičku na přežití těhotenství. A co dostaneme my? Recept na antikoncepci nebo nějakou děsně voňavou mastičku. 

     


  11. Pane bože, co tam dělaj?
    Debata o vaječnících se může protáhnout. Nejlíp se přece povídá s nohama do rozštěpu a uchošťourem v základně, ne?

     


  12. Vypněte to!!!!
    Reklamu proti rakovině děložního čípku vidíme v čekárenské televizi nejspíš už popátý. Naše důstojnost umírá někde mezi miminama a vazelinovýma tampónama.

     


  13. Mňam, cuketa.
    Aspoň na něco je doktorské televizní vysílání dobré. Všechny ty stydké pysky jsou prokládané dobrým jídlem. Aspoň tu vymyslíme, co si za odměnu uvařit.

     


  14. Celebrity se cpou všude.
    Není většího osvícení než poslouchat těhotnou Csákovou, jak mluví o svém poševním sekretu. Kolik jí za to asi zaplatili?

     


  15. A je to tu, apokalypsa!
    Když na nás přijde řada, srdce chce utéct spodkem ven. Hlavně klid, sundat spoďáry a najít pantofle.

     


  16. Kam mám strčit peníze?
    Pokud naše teenagerská sukně nemá kapsy, dost často žmouláme drobné v ruce. Jediný otvor, který máme, je totiž ze hry.

     


  17. Jak se na to zase leze?
    Kdyby trůn z Game of Thrones vypadal takhle, nikdo by o něj nestál. A jak moc dopředu posunout zadek? Aha, moc málo.

     


  18. Nepřipadá jí divná?
    Ne, viděla jich přece hodně. Aneb ten moment, kdy své mezinoží otevíráme celé ordinaci. Nohy do polohy Vítej!

     


  19. Kam s rukama?
    Svěsit? Jak mrtvoly. Za hlavu? Jako když si to užíváme. Ideálně dělat mlýnek a tvářit se, že se nás to netýká.

     


  20. Mohli by tu vymalovat…
    Jsou ordinace, které přežily vagíny minulých režimů. Praskliny na stropě jsou během toho zostouzejícího mučení parádní podívaná.

     


  21. Ta doktorka snad nestárne!
    Někdo holt zůstane navždy mlád. A co by taky ne? Kouká celý dny do rozkroků, klídek práce, žádnej stres a žádný vrásky.

     


  22. Uvolni se, zubař by byl horší.
    I když víme, že za chvíli navlíkneme kalhotky jako každej důstojnej člověk, při pohledu na nástroje lehce panikaříme. Proboha, na co je ten kovovej robertek?

     


  23. Au.
    Občas máme pocit, že jsme na kontrole mandlí, a to metodou opačného postupu. A do toho prohmatání špíčků na břiše, kde si do teď nerušeně plul cheesecake ze snídaně.

     


  24. Umírám?
     T+E, 24, 32,… cože co? To je moc? Nebo je to málo? Šifry, které si lékařky předávají zní jako ze sci-fi bijáku. Sestřička evidentně rozumí klingonštině.

     


  25. Hurá, můžu zavřít kapotu!
    Finýto. Odcházíme s uklidňující myšlenkou, že už ji zas jen tak někomu rok ukazovat nemusíme. Aspoň ne tak zblízka.
AddThis
7 comments
MysiKralovna
MysiKralovna

Náhodou je to dobrý! Máme s kámoškou dívčí mejdlo a dost jsme se zasmály. :D

Keydii
Keydii

A tohle jako zajímá koho? O.o

PokyKH
PokyKH

větší debilitu jsem tu teda ještě nečetla....

Jarka
Jarka

to je tak mimo, že to musel psát chlap... hlavně 7 je neskutečná kravina

Podobné články: Blog

COOKIES
Google+