Blog

27 věcí, co vás čekají, když dostanete rýmičku

Pokud nejste superhrdina, každej rok to přijde. Rýmička. Dny plný sociální izolace, tělesného nepohodlí, všeobecné zesláblosti a trudomyslnosti. Čtěte.
AddThis
  • autor: Renata Galertová
  1. Začne s tím vaše okolí. Každej druhej smrká a sprejuje vás infekčními kapénkami při salvách kýchanců, kašlanců a buhví čeho ještě.

  2. Potom několikrát zopakujou ve zprávách, že chřipková epidemie řádí s nebývalou silou. Zrovinka ve vašem městě.

  3. Takže se začnete bát, že to taky chytíte. A to si teď fakt nemůžete dovolit. Ne teď.

  4. Což je problém, protože když se něčeho bojíte, dostanete to, i kdyby to měla bejt výhra ve Sportce.

  5. Tak na to jdete od lesa. Soustředíte sílu svý mysli na to, že tentokrát, tentokrát to prostě nechytíte! Sugesce, viď.

  6. Škrábat v krku vás začne tak do hodiny.

  7. Pořád věříte, že jste se jen blbě napili. Nebo nadejchli. Nebo to může bejt dozvuk z vaší kuřácký éry před 10 lety. Vysvětlení existuje spousta!

  8. Když se vás první člověk, se kterým mluvíte, zeptá:  „Ty máš rýmu?“ a vy dotčeně odpovíte „Nebám!“, je hotovo.

  9. Pořád ovšem máte ambice ten svinskej virus zlikvidovat bez chemie. Vždyť existuje tolik moudrých babských rad!

  10. Takže extrahujete zázvor, odšťavňujete citron a všechno zalejváte medem.

  11. Pravděpodobně byste zkusili i výluh z králičích bobků, kdyby vás měl zachránit. Ale nezachrání.

  12. S hlavou jako střep stejně skončíte u rabování domácí lékárny. Kterej lopata v tom udělal takovej bordel?

  13. Když vyhrabete unavený plato Paralenu, okamžitě se vám vybaví myšlenka, se kterou jste od něj v euforii z vyléčení z poslední chřipky vyhazovali příbalový leták: „dávkování si budu pamatovat“.

  14. Nepamatujete si nic. Jenom tu hnusnou hořkou chuť. Z nějakýho neznámýho důvodu nedokážete žádnej prášek spolknout, aniž byste do něj párkrát kousli. Proč??

  15. Chvíli dumáte nad tím, jestli si změřit teplotu. Víte, že pokud vaši rýmičku potvrdí i sloupec rtuti, jenom se vám přitíží.

  16. Tak aspoň zavoláte mámě, která vám poradí něco z rodinné pokladnice rad předávaných z generace na generaci. Priessnitzův obklad na krk.  

  17. Tudíž k tý všeobecný bídě přibude ještě to, že si na rozpálenej krk připlácnete ledovej, mokrej kapesník.

  18. Pak ležíte jako zhroucená troska v posteli a je vám sebe tak líto, že byste nad sebou brečeli.

  19. Kolem vás hromady zmuchlanejch bílejch kapesníčků, jako… jako závěje růží kolem katafalku. Jo, jste trochu přecitlivělý.  Ale máte na to právo!

  20. Venku samozřejmě svítí slunce a všichni sdílej na Fejsbůku, kde všude byli, kolik kiláků ujeli na prvním cyklovýletu a jak se slunce třpytilo v půllitrech piva na právě otevřených zahrádkách.

  21. Vy jste měli výlet akorát do kuchyně, kam jste se na roztřesených nohách odpotáceli uvařit si čaj.

  22. Mezižeberní svaly vás při každým kejchnutí bolí, jak kdyby vás někdo zmlátil mejdlem ve fusekli.

  23. O nosu a horním rtu nemluvě.  Ty máte rozbrázděný jak po neodborný depilaci kníra žhavým pohrabáčem.

  24. A při kašlání vám nějakej permoník porcuje plíce sekerkou na malý kousky. Asi abyste je později byli schopný vykašlat.

  25. Tak a dost, jen co se vyléčíte, začnete se otužovat. A zdravě jíst. Posilovat imunitu. Saunovat se. A výrazně omezíte čokoládu.

  26. Sice jste si tohle říkali už minule, ale tentokrát to myslíte vážně. Jen co vám otrne!

  27. Nebo ne?

AddThis
0 comments

Podobné články: Blog

COOKIES
Google+