Blog

28 kamarádů na zabití

Opravdových kamarádů má člověk jen pár. Sotva by je spočítal na jedný ruce chlápka, co už třicet let pracuje na pile. A přesto, že jsou vám ti skuteční přátelé opravdu drazí, občas vás dokážou vytočit víc než matka v pubertě. Typologie kámošů na zabití zde:
AddThis

1. Párci

Když byli každej sám, byla s nima legra. Když spolu začínali, bylo to taky ještě celkem fajn. Ale teď se buď celou dobu na návštěvě cicmaj, anebo po hodince mažou domů, ocumlávat se tam.

2. Gaučáci

Z bejváku nevytáhnou paty, jak je rok dlouhej. Veškerý vaše kreativní nápady a pozvání smetou ze stolu s tím, že bude mnohem lepší, když dorazíte k nim. A kdybyste koupili cestou nějaký pivka. A mlíko. A cigára. Že vám to pak daj. Nedaj.

3. Adrenalini

Magoři bez špetky pudu sebezáchovy. I když s nima vyrazíte jenom venčit psa, do půl hodiny už vás nutí skákat bungee jumping, parkouřit po střechách, nebo alespoň vyprovokujou drobnej pouliční nepokoj.

4. Nesvéprávní

Imrvére se o ně musíte starat, protože žijou jakoby v mlze. Buď pro ně furt někam jezdíte, nebo jim musíte naštípat dříví, aby v zimě nezmrzli a zároveň si neupajcli nohu. Protože pak byste jim museli opravovat i ten pitomej invalidní vozík.

5. Caparťáci

Co jste se spolu navysedávali po mezích, co jste toho naběhali po vejletech… a teď mají malé uřvané mimino a vy máte utrum. Když už se vám podaří je někam vytáhnout, přijdou o hodinu později a za chvilku zase frčí krmit, koupat nebo přebalovat.

6. Průseráři

Neustále mají strašlivé historky o tom, co všechno se jim stalo. Pořád si něco lámou, v jednom kuse něco ztrácí a obecně je k nim svět tak nějak nespravedlivý. A nejen že to musíte poslouchat. Ještě to většinou vyžaduje vaši asistenci.

7. Umělci

Jasně, občas jsou zábavní, citliví, většinou trochu praštění… ale v jednom kuse vás nutí chodit na koncerty, vernisáže nebo literární čtení. A do toho nedovedou mluvit o ničem jiném než o tom svém umču. A to je, přiznejme si, utrpení.

8. Baliči

Když s nimi někam vyrazíte, do půl hodinky už vrkají s někým opačného pohlaví, do hodinky si k němu přesednou a za další hodinu sedíte sám nad větrákem v umatlaném půllitru. Pokud si na ně nešťastnou náhodou sami trochu myslíte, ještě u toho bulíte.

9. Samotáři

Většinu konverzace spolyká jejich ufňukané vyprávění o tom, jak nemůžou nikoho sehnat, na čem to ztroskotalo posledně, že jim nikdo neodpovídá v seznamce… a že už je asi nikdy nebude mít nikdo rád. Což je fakt.

10. Spáči

Sejdete se někde na drink, dají si jedno pivo a spěj. Přijdou k vám domů a usnou, než jim uvaříte kafe. A když se pozvete k nim, ani vám neotevřou, anžto vás zaspěj.

11. Pojišťováci

Nebejt to váš kámoš ze základky, už byste si ho dávno smazali z telefonu. Takhle se s ním zase ještě „naposledy“ sejdete a vyposlechnete si, co vám nabízí tentokrát. Jestli oblečení, kosmetiku nebo vstup do bezva sekty…

12. Monotematici

V životě se jim stala jedna jediná zajímavá věc… teda pardon, ani tak extra zajímavá nebyla, prostě věc… a oni o ní od té doby melou pořád dokola. Už byste to klidně mohli odrecitovat zpaměti.

13.  Korporáti

V každé druhé větě mají nějakej briefing, meeting, deadline nebo alespoň další slajd. Všechny z jejich openspacu znáte jménem, víte o všech důležitých tendrech… ale to je asi tak všechno.

14.  Negaři

Nejen že je podle nich všechno pitomý a blbý. Ale kdykoli si dovolíte na něco postěžovat vy, hned vám vmetou, že to ještě nic neni. Oproti tomu, co se stalo jim…

15.  Militantní vegetariáni

Jestlipak jste věděli, co jste to za svini, když necháte trpět zviřátka? Že zaberete pro své stravovací potřeby obrovskej lán země, zatímco je nasytí malé políčko se sójou a klíčky mungo? No tak tohle všechno se dozvíte. A navíc ještě, že maso je vražda.

16.  Militantní antivegetariáni

Pánbů je asi tiskne po dvojicích. S každým vegošem přijde i jeden antivegoš. A to se pak dozvíte, že maso je sice vražda, ale tak chutná, že to prostě za tu trochu krve stojí. A celej večer pak posloucháte jejich pitomou hádku.

17.  Hospodský povaleči

Na bar choděj denně. A dávaj vám najevo, že jste si zkazili život, když máte partnera, práci nebo chorobu, které vám tuhle národní tradici nedovolují provozovat. Nikam jinam než do baru je nevytáhnete. Leda na zahrádku. V létě.

18.  Fotografové

Nejen že vám neustále ukazujou, co zrovna vyfotili, co vyfotili před tejdnem a kdo jim jakou fotku lajkoval. Ale ještě při tom pořád fotí vás. A pak vás na Facebooku označí. A pak vám tu fotku ještě pošlou. A pak vás vyfotí, jak se koukáte na tu fotku.

19.  Zpožďovači

Máte jedinou jistotu. Nikdy nikam nepřijdou včas. Ani vlastně nevědí proč, zkrátka to s časem neumí. A taky jste jim u zadku, a tak vás klidně nechají čekat. Takže když s nimi máte sraz, určitě si nezapomeňte knížku, protože jinak se ukoušete nudou.

20.  Politici

Trošku jako (anti)vegetariáni, akorát horší. Jakmile se potkáte, hned do vás začnou vandrovat, koho budete volit. A když to nedejbože řeknete, dozvíte se, proč jste pitomec a co vaše hloupost způsobí světu. A budete to poslouchat až do chvíle, než přijde čas jít ven a rozbít si držku.

21.  Fotbaloví rowdies

Kdo nefandí s náma, fandí proti nám, hop hop hop. Potkáte se s nimi, jenom když se valí se šálou svýho klubu na stadion. A když pak zvrací vítězné/poraženecké drinky před hospodou.

22.  Hypochondři

Dozvíte se všechno o tom, kde je píchá. Co mají na průduškách. Kolik toho vymočí. Jak tu už dlouho nebudou. A víte co, vlastně si po pár hodinách lamentování začnete přát, aby to přišlo. A vy mohli s klidným svědomím říct, že už je nic nebolí.

23.  Smraďoši

Trošku nešťastná kategorie, jelikož to jinak můžou bejt celkem fajn lidi. Ale když jim táhne z držky jako z kontejneru anebo puch jejich nohou kroutí plovoucí podlahy… prostě se to nedá. Smůla. Smradlavá smůla.

24.  Voňavky

Pro voňavky ale není žádná omluva. Že si vyberou blbej parfém, je ještě třeba otázka špatnýho vkusu. Ale když jim to několikrát slušně naznačíte a oni si trvají na svým… je čas vymazat si je z telefonu.

25.  Asertivci

Hájit svý práva je samo sebou v pořádku. Ale tahle parta se vyloženě třese na to, až se budou moct do někoho pustit. A je úplně jedno, jestli pindají kvůli tomu, že piccolo neexistuje, kvůli pivu milimetr pod míru, nebo kvůli tomu, že se zrovna tady platí u baru. Prostě se za ně stydíte většinu času, co spolu jste.

26.  Nevyhnatelní

Nikdy je nesmíte pozvat k sobě domů. Protože jak tam jednou jsou, jen tak neodejdou. Spolehlivě přehlíží nenápadné naznačování, otevřené vyhánění… vlastně se srovnají i s tím, že jdete spát. Prostě se chovají jako doma. No ne?

27.  Seznamovači

Na každej sraz přivedou několik dalších známých, s kterými se musíte seznamovat a začínat nové a nové konverzace. A když už si na někoho jakž takž zvyknete, lup! A příště zase přijde někdo jinej.

28.  Dlužiči

„Jé, já si dneska zapomněl hotovost, můžeš mi pučit? Nebo to vem, já to zatáhnu příště.“ Po nějaké době si všimnete, že tuhle větu slýcháte pravidelně. A na to „příště“ prostě tak nějak nedojde.

AddThis
1 comments
MarianaRysava
MarianaRysava

nejlepší je 26 :D úplně jsem si vzpomněla na své zážitky. No, člověk by si měl dát pozor, jestli se náhodou nezačne bavit s nesvéprávným. To je pak něco.

Podobné články: Blog

COOKIES
Google+