Blog

7 dní, které musíte přežít, když váš přítel onemocní

Pokud muže obzvlášť v tomhle ročním období zastihne nějaká zákeřná choroba (čtěte rýmička), takřka bojují o holý život. Což ale nedělají každý měsíc jako my, ženy, které už máe v tomhle ohledu řádnou praxi třeba díky PMS. Každopádně, podobně jako PMS, i rýmička trvá „léčená sedm dní a neléčená tejden“ a kombinace čokoláda-postel-ibalgin funguje taky. Ne teda pro něj, ale pro vás. Na nervy. S tímhle.
AddThis
  • Hater for hire: Anna Kruchňová
  • Pondělí: První příznaky. Jakmile začne partner podezřele často smrkat, kýchat a významně pokášlávat i ve chvílích, kdy to nedává smysl, automaticky vybavte svoje obydlí vším, co na rýmu zaručeně funguje. Od medu, zázvoru a Paralenu až po svěcenou vodu. Pač nikdy nevíte, že jo.
  • Úterý: Jde do tuhýho. V momentě, kdy začne chudáček huhňat a shánět po všech šuplatech svoje pletený fusekle od babičky, víte, že tohle nebude jen tak. A že i ty kapesníky, co trousí všude po bytě jako Jeníček drobečky, jsou pořád jenom začátek.
  • Středa: Migréna. Všichni víme, že existuje jedna typická, léty prověřená ženská výmluva “Dneska ne, miláčku, bolí mě hlava”. Ovšem tenhle týden může dojít k výměně rolí. Vy se tak večer přitulíte k partnerovi, který vás záhy tím nejposlednějším zbytečkem svých sil odhodí na druhou stranu postele, protože ho pobolívá hlava, a pak vás ještě medovým hláskem prosí o medový čajík. Do kterýho byste mu nejradši namísto citronu nakapala kyanid.  
  • Čtvrtek: Horečka. Pokud to do téhle chvíle neudělal, ve čtvrtek už určitě mailuje do práce, protože si ráno naměřil 37,6 namísto svých obvyklých 37,4, což je zkrátka no-go situace. A protože vy do práce musíte, tak vás alespoň od rána bombarduje zprávami typu “Kde máme čaj/zázvor/med/lékárničku?”, “Můžu kombinovat Paralen a Hašlerky?” nebo “Nemáš nějakýho známýho notáře?”
  • Pátek: Peklo na zemi. Pátek bývá krizovej. Nejenže vás už ze všeho toho pčíkání, prskání a chrchlání taky začíná bolet hlava, ale jste navíc otrávená, že on je otrávenej, a on je otrávenej, protože mu čaj s medem nepomáhá ani nechutná, léky nezabíraj, hašlerky došly a notáře nesehnal. Načež logicky přichází…
  • Sobota: Poslední přání. Rýma ustupuje, kašel se mírní a chlapská energie se navrací. Takže muž se má sice celkem čile k světu, je si ovšem vědom fenoménu tzv. Labutí písně. A vzhledem k tomu, že s vámi se loučil konstantně celý týden, jeho posledním přáním je říci své sbohem i kamarádům v hospodě a ideálně s vychlazenou jedenáctkou v ruce. Takhle naposled.  
  • Neděle: Vykoupení. Kdybyste žili v sitcomu, ozvaly by se andělské chóry přesně v momentě, kdy váš partner ráno otevře oči a odhodí ze sebe peřinu stále ještě posetou posledními kapesníky. Svět je zase krásnej, nic ho nebolí, jídlo chutná snad ještě líp než dřív, a i když si to poslední pivo tak moc užil, nic mu nebrání si ho příští týden zopáknout. Anebo třeba hned.
  • Další pondělí: Něco leze na vás. Jenže na rozdíl od partnera, u vás to nic nemění. Chodíte do práce, čajíčky si vaříte sama a dokážete se postarat nejenom o sebe, ale i o toho svýho hrdinu. Protože jste žena.
AddThis
0 comments

Podobné články: Blog

COOKIES
Google+