Blog

9 hloupostí, které vás nutí nakupovat nesmysly

Taky si o sobě myslíte, že nakupujete oblečení naprosto rozumně a promyšleně, nenecháte se zlákat lacinými marketingovými triky ani ovládat nízkými dětinskými pudy? O svém šatníku máte dokonalý přehled a nikdy byste si nekoupili něco, co se vám do něj nehodí, nebo co zkrátka nepotřebujete? Tak to si radši zkontrolujte následující seznam. Však ono se najde něco, co na vás platí.
AddThis

Poslední kus na štendru

Kouzlo exkluzivity už dostalo jinačí kabrňáky, než jste vy. Sama mám doma flitrové tílko z H&M, protože když jsem ho v prodejně letmo vzala do ruky, zrovna kolem prošla prodavačka a ledabyle prohodila: „Do každé prodejny šel jeden kus od každé velikosti.“ Ani jednou jsem ho neměla na sobě, ale to vás jistě neudivuje. Taky máte doma jedinečné triko s debilním obrázkem, který nesnášíte, ale holt bylo jediné v celém obchodě, že jo. Možná ho vaše vnoučata prodají jako sběratelský kus.

Sice vám to nesluší, ale perfektně to sedí

Na koho ti výrobci šijou? Na ženy s tělem prepubertální holky? Na kluky s rukama sahajícíma do pasu? Člověk pak najde v krámě něco, co mu úplně dokonale sedí – střih opisuje slovanské boky, rukávy sahají dál než do půlky předloktí –, a je z toho tak vedle, že tahá prachy z peněženky, aniž by si všiml, že mu to oblečení jinak naprosto nesluší. Takže pak máte ve skříni krásný svetr, ovšem v hnojově hnědé barvě, ve které vypadáte jako uleželá mrtvola; a šaty, ve kterých máte sice krásný dekolt, ale dvakrát tak větší zadel, takže se to vynuluje.

Je to značkové

Tuhle jsem vlezla do secondhandu a na ramínku tam našla sako Dior. Bylo vintage (odhadem začátek 80. let), takže dvojitě žádoucí: super značka a ještě nedostupná relikvie z dávných dob, nádhera! (Taky muselo být podobných na celém světě jen pár – viz odstavec o exkluzivitě.) Zatemnil se mi mozek a pudy signalizovaly: honem, ulov, než přiběhne jiná lovkyně a sebere ti to! Podobné pocity lze zažít v outletech a v některých výprodejích, kdy se nabízí mít něco se správnou cedulkou za neuvěřitelně málo peněz. Já jsem si tenkrát naštěstí v půlce cesty ke kase všimla, že to sako je šedozelené, má obří vycpávky a celkově vypadá jako krabice. Dvakrát koukej, jednou plať.

Sleva 70 % – pouze do neděle!

Ale ano, i vy! Proti slevám není imunní NIKDO. I ten, kdo chodí kolem obchodů v období slev s pohrdavým výrazem a každému na potkání vykládá, že se nenechá opít marketingovým rohlíkem a už vůbec nebude nakupovat odpadky ze Západu, koutkem oka kontroluje, jestli přece jen… Támhle vzadu, není to přesně takové zelené tričko, jaké tuhle sháněl? To stojí za to překonat se, prodrat se davy a překontrolovat to. Hm, tak ne, je to utržený kus zelené sukně, o kterou se zřejmě kdosi popral, takže rychle ven… Cože?! Košile po sto padesáti korunách? A když si koupím dvě a k nim džíny, budu mít jednu gratis a k tomu poukázku na desetiprocentní slevu na pásek do těch džín? Aha, a říkáte, že když si vyberu ještě něco, abych to měl dohromady za tisícovku, dostanu praktickou tašku zdarma? Z cesty, smrade, já tu bundu viděl první!

Opakování matka chyby

Máte utkvělou představu dokonalého kusu oblečení: blankytně modrá halenka, sukně, která bude přesně TAKHLE dlouhá, TAKHLE široká a bude mít TAKOVÝHLE vzor. Narážíte na různé halenky a sukně, které se tomu skoro podobají, ale není to úplně ono; přesto koupíte, protože nic bližšího už se určitě nenajde. Až do příštího týdne, kdy zase objevíte něco na 90 % vyhovujícího. A tak to jde dál, až máte ve skříni deset sukní, které skoro vyhovují, ovšem nenosíte je, protože nevyhovují úplně. Hm, jednou se to přece musí povést.

To by se líbilo…

Taky se vám někdy stane, že se v obchodě stáváte médiem jednajícím za cizího ducha? Tyhle kalhoty by se líbily mamince. Takovéhle šaty nosila babička. Táta má naprosto stejnou košili! Zasníte se, a než se nadějete, odcházíte od pokladny o pár peněz lehčí. Mladší ročníky jsou naštěstí imunní, protože je chrání přirozený odpor ke všemu, co měli nebo mají rádi rodiče a prarodiče, ale časem přejdete nějakou nostalgickou hranici a jste ztracení.

Měla to na sobě vaše oblíbená celebrita nebo blogerka

Přijdete do obchodu a tam uvidíte legíny s potiskem růžové zahrady, v nichž se před dvěma týdny vyfotila blogerka XY. Pro ni už je to passé, ale pro vás objev měsíce, a s koupí neváháte. Nevadí, že jsou legíny drahé, nevadí, že jsou z materiálu tenkého jako prošoupaný obvaz, nesete si je přivinuté k hrudi jako nejvzácnější poklad. Doma si je obléknete a zjistíte, že vaše nohy nejsou tak tenoučké jako nohy blogerky XY, takže v potisku růžové zahrady vypadají jako sloní hnáty. Začíná vám docházet, co jste provedli, ale je pozdě. Můžete se maximálně poučit ze své politováníhodné chyby, ale stejně to neuděláte, protože až se příště vaše milovaná blogerka nebo celebrita objeví v něčem úžasném, máte to zase spočítané.

Jééééé…

…ono se to třpytí… Nebo to má jasně tyrkysovou barvu, třásně nebo obrázek buldoka. Každý máme hluboko v podvědomí zasutou náklonnost k nějakému fetiši. Někoho místo čápa přinesla straka, a tak musí mít všechno, na čem jsou kamínky nebo flitry. Někdo neodolá mechově zelené barvě, protože na mechu přišel o panictví. Nesnažte se tomu odporovat, nemá to cenu; můžete své pudy maximálně pochopit, když si přečtete dílo Sigmunda Freuda.

Za ty prachy? Když tak to prostě vyhodím!

Doby, kdy bylo oblečení drahé, těžko se shánělo nebo se na něj dlouze čekalo, než ho švadlena ušije, jsou dávno pryč. Dneska všechno stojí pár korun. Najdete v obchodě tričko za stopade, které očividně nevydrží první praní, nebo tak nějak není přesně podle vašich požadavků? Nevadí, stejně si ho koupíte, protože za ty peníze to neva. Kdyby se opravdu za chvíli rozpadlo, nebude to žádná škoda. Řekněme, že vydrží tři vzetí, to máme padesát korun za jedno, a jednou jste v něm okouzlili borce/kočku odvedle, to se rozhodně vyplatilo! Po vyprání se ho pokusíte vyžehlit a narovnat, a protože to nepůjde, mrsknete s ním do koše a půjdete si koupit nové – a cyklus se může opakovat. Ať žijou spotřební hadry!

AddThis
0 comments

Podobné články: Blog

COOKIES
Google+