Blog

Kdo je kdo mezi sousedy

Pokud nežijete na samotě u lesa, vždycky nějakého souseda máte. Ať už obývá vedlejší satelitní domek, nebo ho každé ráno slýcháváte hlučně odchrchlávat krz stupačky vaší umakartové králíkárny. Pojďme si prosvištět takovou sousedskou typologii, ať víte, vedle koho spíte.
AddThis

Dydžiny

Touha pouštět si brutálně nahlas hudbu nějak tajemně souvisí s mizerným hudebním vkusem. Takže vás bude noc co noc budit nějaká imbecilní přehulená tucka. Dydžiny si ty svoje Rapmasters navíc tavívají tak nahlas, že se k nim není možné dobouchat ani dozvonit. Neřešitelné.


Somráci

„Dobrý den, já bydlim hned vedle, jsem se chtěl zeptat, jestli byste neměli na půjčení: vajíčka, sůl, mlíko, kafe, rum, citron, česnek, cibuli, sirky, děcko, kolo, auto, prezervativ, …“ doplňte podle potřeby. Nepůjčujte. Nevrací.


Kuřáci

Dáte si na balkon či zahradu sušit prádlo a večer ho máte jednak od popela, jednak načáchlé nikotinovým smradem. A možná ještě najdete v kapsičce šikovně cvrnknutého vajgla. Kuřáci jsou zlo. Pokud to nejste vy.


Blázni

Paní, co žije v bytě s šedesáti kočkama. Uhrovatý brejloun, který telepaticky komunikuje z monstrem z galaxie X. Vdovec, co si celé dny povídá se svou nebožkou ženou. Žádný strach. I vedle vás někdo takový bydlí!


Pornoherci

Že se mají ti dva až tři rádi, to musí vědět všichni v okolí. Do nejmenších podrobností. Připravte se, že se naučíte pár košilatých výrazů, pokynů a kdo ví, když budete mít štígro, třeba i pozic. Člověk se holt učí ve dne v noci.


Děcka

Dětičky jsou andílci. Speciálně pokud vám celou noc vřískají do ucha za tenkou stěnou, dupají na strop, vstávají v neděli ve čtyři, ječí na pískovišti, hážou po vás písek s kočičími hovínky a občas prokopnou okno míčem. A vy jim nesmíte ani pohrozit. Natož urazit hlavu. Jak se vám o tom zdává.


 Matky

Mateřství je zázrak života, obdivuhodný a krásný úděl. Asi proto se bledé, vystresované a hysterické stíny plouží za svými bujarými ratolestmi (viz děti). Snaží se je překřičet, vychovat, ochránit a ještě posbírat všechno, co z nich kde vypadne a vyteče.


Smraďoši

Á, zase tu máme dámu, co bydlí v garsonce s šedesáti kočkama. Ale úplně stačí ten staroušek, co už na tu hygienu opravdu prdí, a tak je cítit přes tři patra nebo dvoje dveře. Bacha, nezaměnit se zahrádkáři. Zvlášť s těmi mladšími. Z jejich bytu to taky občas pěkně zavane.


Kutilové

Jak jste správně pochopili, většina nejdůležitějších a nejzásadnějších interakcí se mezi sousedy odehrává na sonickém základě. Jakože pruděj zvukem. Kutilové většinou ranní cirkulárkou, odpoledním přibíjením a večerním vrtáním. K nezaplacení.


Drbny

Když je náhodou potkáte, zrovna si něco dořekly a s nevinným úsměvem vás zdraví. Bacha, jsou to smrtící sběračky informací. Vědí o vás úplně všechno, víc než váš Facebook, víc než ten šmírák odnaproti. Kdy vstáváte, s kým jste šli spát, co bylo. A kolikrát.


Alkáči

Buď se vyvalují za výtahem, nebo po škarpách. Když se nevyvalují, potácí se od nebo k nejbližšímu výčepu. V sámošce nakupují jenom chlast, rohlíky a paštiku. A přitom vás sledují krhavým zrakem. Asi jestli by z vás něco nekáplo.


Smolaři

Víte, co je zvláštní? Jsou lidi, co se jim smůla doslova lepí na paty. Když někdo v baráku někoho vytopí, jsou to oni. Když někomu vyhoří byt od rychlovarné konvice? Zase oni. Urve se jim balkon, praskne okno, proteče jim do bytu ta paní s kočkama. A ještě všude rozhamtají tu smůlu.


Zloději

Jasně, ten sklep vám mohl vykrást někdo z venčí. Jenže pak někdy zahlédnete u sousedů povědomou konvičku, kočárek, kolo, televizi, … Těžko se to dá dokázat, protože to většinou alespoň trochu maskují. Ale někdy ani to ne. Jen prostě vědí, že si netroufnete.


Duchové

Až když se k nim někdo musí vlámat do bytu, jelikož nezvedají telefon, zjistíte, že bydlí ve stejném vchodě. Naprosto nenápadní, šediví, nezapamatovatelní. A když se vás na ně někdo po měsíci zeptá, zase si nevzpomenete. Tak jako teď.

AddThis
1 comments
MartinaPlassova
MartinaPlassova

zapomněli jste zmínit kretény, kteří rádi pálí na sousední zahradě svůj bordel. Klidně i pneumatiky. Někteří v tom mají nejspíš takové potěšení, že spálí všechno, co hoří.

Podobné články: Blog

COOKIES
Google+