Blog

Tragédie všedního dne

Jasně, každou chvíli to někdo zabalí, někdo se narodí, pro někoho tragédie, pro jiného štěstí. Ale my máme na mysli takové ty malé droboučké naschvály, co vás totálně otráví. A dějou se pořád a pořád.

AddThis
Rozhozenej jogurt:

Rozhozenej jogurt:

Když ho otvíráte, plivne na vás. Často víčko trháte na několikrát, a když v kelímku necháte lžičku, rozkymácí se a převrhne.

Klíče:  Ať už máte kroužky, návleky nebo barevné klíče, stejně jste v kopru, jakmile dojde na lámání chleba. Když stojíte před zámkem a v ruce držíte svazek klíčů, víte houby, kterej je na první dobrou ten pravej.

Klíče: Ať už máte kroužky, návleky nebo barevné klíče, stejně jste v kopru, jakmile dojde na lámání chleba. Když stojíte před zámkem a v ruce držíte svazek klíčů, víte houby, kterej je na první dobrou ten pravej.

Šmodrchsluchátka: Je úplně jedno, jak pečlivě si sluchátka smotáte, když je dáváte do tašky nebo kapsy. Ve chvíli, kdy je třeba je rychle použít, vytáhnete gordický uzel jak ze slovníku.

Šmodrchsluchátka: Je úplně jedno, jak pečlivě si sluchátka smotáte, když je dáváte do tašky nebo kapsy. Ve chvíli, kdy je třeba je rychle použít, vytáhnete gordický uzel jak ze slovníku.

Lžička: Myjete si lžíci a ta se vám odvděčí tím, že vás dokonale zlije? A většinou se vám ta mrcha trefí rovnou mezi nohy, takže vám pak budou do smrti všichni říkat pochcandíra. Jenže čistota musí být, takže gratulujeme, vy polulani.

Lžička: Myjete si lžíci a ta se vám odvděčí tím, že vás dokonale zlije? A většinou se vám ta mrcha trefí rovnou mezi nohy, takže vám pak budou do smrti všichni říkat pochcandíra. Jenže čistota musí být, takže gratulujeme, vy polulani.

Mléko: Tady toho taky bude víc. Často ho vyndáte z ledničky buď ve zkyslém stavu anebo tam pro vás nějaký dobrák z rodiny nechá jenom čůrky a to vás nevytrhne. Takže musíte do špajzky pro nové, a pokud nemáte náladu se s tím nastříhávat na několika místech, aby při nalívání neskončilo všude jen ne v hrnku, tak máte smolíka.

Mléko: Tady toho taky bude víc. Často ho vyndáte z ledničky buď ve zkyslém stavu anebo tam pro vás nějaký dobrák z rodiny nechá jenom čůrky a to vás nevytrhne. Takže musíte do špajzky pro nové, a pokud nemáte náladu se s tím nastříhávat na několika místech, aby při nalívání neskončilo všude jen ne v hrnku, tak máte smolíka.

Nevyškrabatelná mňamka: Proč ještě nikdo nevymyslel nádobu, z které by se dala marmeláda nebo Nutella vydolovat beze zbytku a bez toho, aby se u toho člověk strašně zadělal, je nám záhadou. Hlavně že máme bidet.

Nevyškrabatelná mňamka: Proč ještě nikdo nevymyslel nádobu, z které by se dala marmeláda nebo Nutella vydolovat beze zbytku a bez toho, aby se u toho člověk strašně zadělal, je nám záhadou. Hlavně že máme bidet.

Nepodojitelná pasta: Zaboha vám z té tuby nejde vymačkat ani tu poslední kapku, o které víte, že tam pod tím uzávěrem prostě je. A aby toho nebylo málo, honíte po podlaze víčko, protože to by v ruce neuhlídal ani sám mág všech mágů Pavel Kožíšek.

Nepodojitelná pasta: Zaboha vám z té tuby nejde vymačkat ani tu poslední kapku, o které víte, že tam pod tím uzávěrem prostě je. A aby toho nebylo málo, honíte po podlaze víčko, protože to by v ruce neuhlídal ani sám mág všech mágů Pavel Kožíšek.

Nedobytná plechovka: Chcete si otevřít plechovku a ten hajzl, nebo jak se to jmenuje, vám zůstane v ruce. Takže potom, co si ztupíte nůž, to vytloukáte šutrem a ještě si uříznete kus prstu.

Nedobytná plechovka: Chcete si otevřít plechovku a ten hajzl, nebo jak se to jmenuje, vám zůstane v ruce. Takže potom, co si ztupíte nůž, to vytloukáte šutrem a ještě si uříznete kus prstu.

Igeliťák: Chcete v sámošce otevřít igeliťák? Tak to máte smůlu, ta kluzká bestie se vám bude lascivně kroutit pod prsty, ale že by ukázala otvor? Zapomeňte! Tak do toho foukáte, až se vám točí celej svět, a když už se podaří a vy si zavážete rohlíčky pěkně uzlíkem, už ho nikdy nerozděláte.

Igeliťák: Chcete v sámošce otevřít igeliťák? Tak to máte smůlu, ta kluzká bestie se vám bude lascivně kroutit pod prsty, ale že by ukázala otvor? Zapomeňte! Tak do toho foukáte, až se vám točí celej svět, a když už se podaří a vy si zavážete rohlíčky pěkně uzlíkem, už ho nikdy nerozděláte.

Utopený brčko: Na chvilku nedáte bacha a najednou máte brčko v díře. Tedy v lahvi. Pěkně hluboko. Samosebou by vám ho měly bublinky vynést zase nahoru. Ale tak to, jako na potvoru, zrovna v tomhle případě nebude fungovat. Vsaďte se.

Utopený brčko: Na chvilku nedáte bacha a najednou máte brčko v díře. Tedy v lahvi. Pěkně hluboko. Samosebou by vám ho měly bublinky vynést zase nahoru. Ale tak to, jako na potvoru, zrovna v tomhle případě nebude fungovat. Vsaďte se.

Klaslá vlaječka: Když vám ten pitomý papírek sjede do hrnku či konvice s právě nalitou horkou vodou, člověk po něm automaticky chňapne a ještě si pěkně spálí prsty. Pokud se mu podaří si vařící nápoj zvrhnout do klína, má takový malý opařený bonus.

Klaslá vlaječka: Když vám ten pitomý papírek sjede do hrnku či konvice s právě nalitou horkou vodou, člověk po něm automaticky chňapne a ještě si pěkně spálí prsty. Pokud se mu podaří si vařící nápoj zvrhnout do klína, má takový malý opařený bonus.

Zip: Když se zadrhne zip, ani svěcená voda nepomůže. A když si do něj skřípnete ohambí, je to zážitek na celej život.

Zip: Když se zadrhne zip, ani svěcená voda nepomůže. A když si do něj skřípnete ohambí, je to zážitek na celej život.

Lepicí páska: Nekonečný příběh sám o sobě. Najít konec trvá asi tak sto let, a když se k němu konečně doberete, chybí vám nehet na to, abyste se do pásky dostali. Po dalších minutách klení se vám páska roztrhne tak blbě, že musíte pár metrů odmotat, abyste s tím vůbec něco zalepili. A hádejte co? Příště se s tím budete mordovat úplně stejně.

Lepicí páska: Nekonečný příběh sám o sobě. Najít konec trvá asi tak sto let, a když se k němu konečně doberete, chybí vám nehet na to, abyste se do pásky dostali. Po dalších minutách klení se vám páska roztrhne tak blbě, že musíte pár metrů odmotat, abyste s tím vůbec něco zalepili. A hádejte co? Příště se s tím budete mordovat úplně stejně.

Kávomat: To je hotová mašina na tragédie všedního dne. No tak schválně, kolikrát už vám nalil kafe, aniž by na vás vypadnul kelímek? Kolikrát vám sebral těžce rozměněnou pětku a pak se kousnul? Kolikrát po vás chtěl kompletní údržbu, zatímco vy máte čas jen na rychlé presíčko? Kávomat je démon, o tom žádná.

Kávomat: To je hotová mašina na tragédie všedního dne. No tak schválně, kolikrát už vám nalil kafe, aniž by na vás vypadnul kelímek? Kolikrát vám sebral těžce rozměněnou pětku a pak se kousnul? Kolikrát po vás chtěl kompletní údržbu, zatímco vy máte čas jen na rychlé presíčko? Kávomat je démon, o tom žádná.

Toaleťák: Kolikrát se vám při otvírání nové role stalo, že se ten třívrstvej zázrak roztrhne podélně? S takovým cárem se utírat je pak hodně na pováženou. Případně se zadaří odtrhnout jenom jednu vrstvu, a než to dáte celé do pořádku (pro vlastí dobro), něco se namotáte.

Toaleťák: Kolikrát se vám při otvírání nové role stalo, že se ten třívrstvej zázrak roztrhne podélně? S takovým cárem se utírat je pak hodně na pováženou. Případně se zadaří odtrhnout jenom jednu vrstvu, a než to dáte celé do pořádku (pro vlastí dobro), něco se namotáte.

Nefunkční cancíky: Platí skoro pro všechny obaly a folie od jídla, které v sobě mají takové ty červené cancíky, za které když vezmete, mělo by to jít otevřít jak po másle. Chyba lávky! Vezmete za to a celý obal samozřejmě buď úplně rozdrbete anebo musíte jít hledat nůžky.

Nefunkční cancíky: Platí skoro pro všechny obaly a folie od jídla, které v sobě mají takové ty červené cancíky, za které když vezmete, mělo by to jít otevřít jak po másle. Chyba lávky! Vezmete za to a celý obal samozřejmě buď úplně rozdrbete anebo musíte jít hledat nůžky.

Papírové kapesníčky: Ubrousky v restauraci, kapesníčky, utíráky na vécku. Nikdy nedostanete tolik, kolik opravdu chcete. Potřebujete jeden a vypadne jich na vás celej věrtel. A pak máte sakra šetřit lesy. A zpátky to tam samozřejmě nejde nacpat.

Papírové kapesníčky: Ubrousky v restauraci, kapesníčky, utíráky na vécku. Nikdy nedostanete tolik, kolik opravdu chcete. Potřebujete jeden a vypadne jich na vás celej věrtel. A pak máte sakra šetřit lesy. A zpátky to tam samozřejmě nejde nacpat.

Parfém: Stojí to nekřesťanský prachy, ale abyste mohli spotřebovat poslední pětinu lahvičky, na to vám vestavěný šlaufek nikdy nestačí. Určitě pomáhá flakónem různě třepat a mávat. Ale všechnu tu vůni ven nedostanete nikdy. To je jak se zubní pastou.

Parfém: Stojí to nekřesťanský prachy, ale abyste mohli spotřebovat poslední pětinu lahvičky, na to vám vestavěný šlaufek nikdy nestačí. Určitě pomáhá flakónem různě třepat a mávat. Ale všechnu tu vůni ven nedostanete nikdy. To je jak se zubní pastou.

AddThis
1 comments

Podobné články: Blog

COOKIES
Google+