Články ze šuplíku

Ty vole, na základní škole...

Lákají vás adrenalinové sporty? Už máte za sebou bungee jumping, let stíhačkou, potápění mezi žraloky a střemhlavý skok do propasti? Tak zkuste něco opravdu nebezpečného – učit na základní škole.

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. V Anglii dnes verbují do školství důstojníky s výcvikem pro přežití v extrémních podmínkách. A dobře vědí proč. Ovšem pokud si to chcete vyzkoušet, přijměte pár rad od zkušeného matadora.

Highway to Hell
Zásadně neparkujte před školou, pokud nechcete mít urvané stěrače, ucpaný výfuk a poplivané sklo. Ještě před otevřením školy si rozhodně dojděte na záchod. Až tu budou žáci, mohli by vás na WC zabarikádovat. Pokud se budete muset jít vymočit během dne, stoupněte si zády ke dveřím. Jinak vás vyfotí mobilem a fotku pověsí na web školy.

Po pravdě řečeno, dnešní základka druhého stupně je tak trochu odpadkový koš školství. Lepší žáci odešli na gymnázia a zůstalo to, co zůstalo. Abyste si užili, vybral jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni už přijati na střední školy. Člověk by řekl, proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola druh zábavy, estráda a show. Připraveni ke vstupu do třídy?

Však se na ty bestie mrkněte sami.

Totální výtlem
Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek dorazí za čtvrt hodinky - musí nakoupit kuřivo, čipsy a redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, zmrde!" ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čůráku vyjebanej!"

Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne na lavice dospat noc strávenou na ICQ či World of WarCraft, třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic či, jsou-li emo, do svého předloktí. Začíná výklad. I kdybyste se snažili jak chtěli, jedinou reakcí bude cedulka NUDA NA CHCÍPNUTÍ! Opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše "bríle", výtr" či "lžýce".

Ovšem nejhorší rány nedostává člověk od žáků, ale od jejich rodičů.

Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu.

Při „totálním výtlemu" začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největší koncentrací uhrů na cm2 jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK a když je přinutíte nápisy smazat, zamoří celou třídu ředidlem.

To si snad děláte...

„Můžu na záchod?" ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin celkově dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!" začne křičet a vy máte máte chuť srolovat závěsný plakát Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ním, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete.

Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba.

Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. No a ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

Dokud se hází jenom vlaštovkami, je to v pohodě.

Podobné články: Blog

07.5.2014

Zvedni hlavu

Napadlo vás někdy, o kolik věcí přijdeme, když pořád čučíme do těch svých tabletů, počítačů a telefonů? O spoustu. Mrkněte na tohle video. Je to krásné, je to dojemné. A trochu z toho běhá mráz po zádech.

26.4.2016

21 věcí, které si pořídit, abyste vylepšili sousedské vztahy

Pokud zrovna nebydlíte někde na samotě u lesa, pravděpodobně se vám stane, že se s nimi dříve nebo později potkáte – se sousedy. Sousedy si člověk nevybírá. Představují jakýsi živočišný druh sám o sobě. Pokud bydlíte v domě, jejich výskyt je značně omezen, pokud v bytovce, nemáte šanci se jim vyhnout. Co ovšem nesmíte opomenout pořídit, abyste se právě vy stali tím nejoblíbenějším sousedem?

19.7.2016

Česko – dovolenkový slovník

Doba dovolených je v plném proudu, je čas se rozhodnout, kam letos pojedete přepočítávat ceny na koruny a podezřívavě se koukat, jestli za rohem nečíhá nějakej ten převrat nebo aspoň zika. Chcete se umět vyznat v nabídkách cestovních kanceláří? Poradíme vám.
COOKIES
Google+
index.php