1. Klimatický změny hrozí dvěma věcma. Globálním suchem a táním ledovců. Řešení je jasný. Vytěžíme ledovce na Anatarktidě na vodu. Tím pádem nebude sladká voda odtékat do moře, nebudou se zvedat oceány a zároveň budeme mít dost vody, abychom napojili celý svět. Aha!
  2. Voda se bude převážet loděmi, které ještě popoženou globální oteplování. Takže na Antarktidě bude najednou mírný pás a můžeme tam vysadit nový prales! Protože všechen led odvezeme. Duh!
  3. Zároveň tím získáme nový kontinent, kam můžeme přesídlit lidi. Takže máme vyřešený i přelidnění. Neasi.
  4. A kdyby to ještě bylo málo, stačí házet víc plastu do moře! Říká se, že ten plovoucí ostrov z odpadků už je velkej jako Texas. Tak když přihodíme pár PET lahví, máme další kontinent. Že to nikoho nenapadlo. Pfff.
  5. Na Sahaře, kde je ohromné množství nevyužitého prostoru, vysadíme obilí a pastviny, aby se tam mohly pást krávy. Možná si říkáte: “Není tam vedro a sucho?” Je, ale můžeme zalejvat ledovcem. To je voda a navíc je studená. Bum! Vyřešeno!
  6. Z Číny (kde je přebytek mužů) přesuneme sta tisíce holek do Norska (kde je přebytek žen) a tím vyřešíme pohlavní nevyrovnanost.
  7. A když už jsme u toho přesouvání, obecně budeme posílat náhodně vybrané masivní skupiny lidí po světě. A tím vyřešíme rasismus. Protože budeme všichni jedna velká šťastná rasa.
  8. A ostatně i migraci. Protože budou migrovat i lidi, co nechtěj.
  9. Kdyby náhodou bylo už příliš vedro, prostě pošleme do vesmíru čtyři rakety a ty natáhnou mezi nás a Slunce stínítko. Vo co de.
  10. Možná si říkáte: “Kde na to chcete vzít prachy?” A na to my říkáme: “Jako vždycky.” Prostě znárodníme nejbohatší procento lidstva a vezmeme si všechno, co mají. Tak se řeší chudoba. He!