Jak potom vykouzlit na tváři výraz upřímného nadšení. Zvlášť, když víte, že o tu pitomost budete napřed půl roku zakopávat a pak ji pošlete dál, nebo natajňačku vyhodíte. Přitom oni to nemyslí zle. Ale prosím vás, radši nám nedávejte NIC!

10. tlamolep

V rámci boje proti alkoholismu se rozdávají sladké likéry. Po pár doušcích totiž nikomu nezbude, než inkriminovaný barevný mok uzavřít a schovat někam hluboko do útrob lednice. Během roku se občas dostane ven. To když dojde všechno ostatní. A pak se zase pěkně rychle vrátí zpět.


9. něco hezkého na sebe

Není přímočařejší a spolehlivější způsob jak vás urazit, než koupit nějaký ten pěkný hadřík. „Ono ti to není? Vidíš, já to zkoušela…“ A to ani nemluvíme o tom, když chce darující laškovat a pořídí vám trenýrky s nahatými andílky. Nebo tanga se souložícími kostlivci. Na Facebooku teď najdete super kalhotky s myší, která se tlačí do zadku…


8. papuče

Bačkory jsou klasika a nápis Pán domu k nim neodmyslitelně patří. Většinou se dávají zasloužilému členu rodiny a je v nich skrytá i taková vánoční symbolika. Všichni čekají, kdy obdarovaný bačkorami zaklepe a zanechá pozůstalým tučné dědictví. Třeba na nákup příštích dárků.


7. dřevěná kočka

Vyřezávané čičinky v nadživotních velikostech, i coby rozkošné miniatury, už zdaleka nefrčí tolik jako dřív. Je tedy možné, že letos pod stromeček dostanete jiný dekorativní kus. Třeba něco z Komoda od domorodců. Krokodýla. Nebo hnusného panáka s oštěpem. Mají tam toho spoustu.


6. blbůstka pro štěstí

Ať už je to plastové čuně, andílek nebo porcelánová panenka, v podstatě jde jen o další zbytečné krámy, ze kterých budete utírat prach. Jediná výhoda je, že je za rok zase můžete přeposlat dalšímu nešťastníkovi.


5. sbírka čajů

Dostanete paklík cizokrajných čajů, jejichž příprava je vzhledem k mnoha podmínkám prakticky nemožná. Navíc v nich určitě budou nějací paraziti, kteří se vám rozlezou po celým špajzu.


4. vonné tyčinky a olejíčky

Pokud existuje nějaké podezření, že byste se mohli byť jen okrajově zajímat o jógu, pití čaje, nebo buddhismus, dostanete vonné tyčinky a aroma lampu. Stačí, že jste kdysi měli batikované tričko.


3. dekorační kazeta

Komu by se nehodil naparfémovaný výběr přírodní drti a ušlechtilého smetí, proložený sušeným ovocem. Odpad nasypete na mísu a postavíte na chodbu, kde bude na návštěvy dýchat svěží subtropická atmosféra. Postupně se vám smrad natáhne do celého bytu a v mističce se budou ztrácet drobné a brouci.


2. svíčky

Malé, velké, tlusté, na hnusných podstavcích, se zapuštěnými kávovými zrnky nebo mušličkami, různě barevné, různě voňavé, různě tvarované. Jsou jich tuny. Tisíce. Ekonomiku totiž pohání skrytý voskový byznys. Anebo vás okolí šacuje na socku, co neplatí elektriku…   


1. hrníček s vtipným nápisem

Lidé si nejspíš myslí, že doma pijete čaj z dlaní nebo lavoru. Jinak si lze jen těžko vysvětlit tak velkou koncentraci tvůrčí keramiky. „Tohle kafe je moje, Bez kafe nejsou doláče, Když nemám kafe, tak se mi nepostaví!“ a spousta dalších dovádivých textíků na bílých hrncích. Občas i s obrázkem. Takový vtip od Urbana přece nemůže nikoho urazit.


A na závěr absolutní bonus nade vše. Něco hezkého z vlastní pěkné domácí výroby. Lepená krabička, vystřihovánka. Nebo něco podobného.