1. 100 a 1 alternativních způsobů, jak připravit (zkazit) už tak dost hnusnou etiopskou kávu.
  2. Štamgasti, kteří vypadají jako výsledek genetického experimentu zahrnujícího kanadského dřevorubce, rumunského teenagera, ukrajinského gaye a makrelu.
  3. Kafašistická obsluha, která si chováním, a pokud jde o kavárnu designovou, tak i oblékáním, nezadá s personálem v gulagu.
  4. Většinou nesedíte u stolu, ale u něčeho, co od základu slouží jako něco jiného. Třeba šicí stroj, protipovodňová zábrana nebo dildo pro plejtváka.
  5. Když už stůl máte, je na úrovni vašich kolenou nebo ramen.
  6. Bez výjimky jste nějak zvláštně vystrčeni do prostoru, abyste se mohli očumovat s dalšími nebožáky. A ukazovat si na ně, když s sebou nemají Kafku nebo iPhone.
  7. „Dám si colu, děkuju.“ „Máme Curiosity Colu, nevadí?“ „Budu platit penězma z Monopolů, nevadí?
  8. „Nevadí, ale radši bychom bitcoiny.“
  9. Do toho hraje příšerná hudba, vedle který působí i Sigur Rós jako cover Michala Davida. Navíc ta děsivost huláká asi tak tiše, jak si vaše babička pouští AZ kvíz.
  10. Noviny si nepřečtete, ale zase v poličce najdete nejlepší představitele současné lichtenštejnské avantgardy.
  11. Piccolo? Neexistuje. Cukr? Neexistuje. Mlíko? Neexistuje.