- Jsem švorc. Říkáte, zatímco si mícháte dřevěnou tyčkou svoje super grande mocca cocca soya malinovo-tykvové frapuccino do půllitru. Nejste švorc. Švorc jsou lidi z Konga a Karlovarského kraje. Vy ne.
- Tohle je nejhorší práce na světě. Říkáte, když musíte vyplnit excelovou tabulku nebo přepisovat rozhovor z diktafonu do textu. Není to nejhorší práce na světě. Jsou lidi, kteří odklízejí mrtvá těla, těží uhlí nebo prodávají v Lidlu. Bože!
- Tyhle vedra se nedaj vydržet. Mektáte a otíráte si čelo papírovým kapesníčkem, zatímco o pár set kilometrů dál na jih se jenom vedrem sama zapaluje vegetace.
- Ta zima už se nedá vydržet. Jo?! A věděli jste, že Inuité dávají věci do ledničky proto, aby jim nezmrzly?!
- Už jsem na tohle stará. Říká krásná osmadvacetiletá žena z PR agentury a směje se. Přestane. Až bude doopravdy stará.
- Včera jsem měla depresi. Neměla. Deprese není něco, co máte večer a ráno ne. Deprese je nemoc, o který jen tak hala bala nevykládáte u kávovaru. Už proto, že nevíte, jestli ten člověk u kávovaru depresemi taky netrpí. Liskněte si.
- To hlavně vůbec nezapadá do paradigmatu. Vzdych.
- Nebuď podpantoflák! Halasíte a objednáváte další rundu panáků. Ale vaši kamarádi jdou domů, protože jste sebestředný kretén a oni by teď rádi strávili čas s někým, kdo jim je blízký.
- Lidi by měli konečně otevřít oči a zjistit, že žijou ve lži. A zvednout se a jít s tím něco dělat! Třeba bojovat s chemtrails tím, že budu psát komentáře na facebook!
- Přepni to na Primu. Co kdybych radši vypnul nejdřív televizi a pak hned tebe.
- To není pomluva, to je jen konstatování faktu. Že to tomu člověku nikdy nekonstatujete přímo do obličeje.
- Mně nevadí, když si to budou dělat doma za zavřenýma dveřma. A to je vlastně pravda. Já bych taky neměl nic proti tomu, kdyby ses se svýma názorama zavřel doma.
12 vět, za které byste si měli nafackovat
Ne, vážně. Jestli něco z toho říkáte, tak jste blbečci a měli byste se profackovat. My to neuděláme. Protože nejsme blbečci. Logicky.