1. Protože ji prakticky neuvidíte. Těch tréninků a soustředění není zrovna málo.
2. A trénink kvůli vám nezruší. Jediná možnost, jak ji přinutit, je neodolatelný úplatek například v podobě nových bot. Pak by to asi šlo…
3. Budete její hlavní kameraman, fotograf, asistent, DJ, švadlena a grafik. Hodně štěstí!
4. Protože i když se to na první pohled nezdá, má ve svém tanečním prostředí dost pánských kamarádů, kteří nevypadají úplně zle, a navíc se ti kamarádi umí dobře hýbat. Kreténi.
5. Protože se budete muset smířit s tím, že i když si v obchodě vybírá chleba, trsá u toho.
6. V životě i na parketu je zvyklá prosazovat si svou a navíc u argumentace ráda používá ruce i nohy. Takže když se naštve, působí jako útočící krakatice.
7. Protože se dříve nebo později potetuje od hlavy až k patě hoperskými citáty.
8. Protože už nikdy nepoužijete k odstartování: „Tři, dva, jedna, teď,“ ale spíš: „Pět, šest, sedm, osm.“
9. Zapomeňte na nenáviděné víkendové romantické pobyty na horách bez netu. Od teď budete každý volný den trávit na soutěži nebo tanečním battlu. A to jste si mysleli, že nemůže být hůř… Může.
10. Protože všechno, co vypadá vytahaný, ušmudlaný a sto let starý, bude na sobě hrdě nosit kamkoliv.
11. Rozhodně se nikdy nesnažte flirtovat s jinou tanečnicí. Nezáleží na tom, že od vás žije třeba 250 kilometrů daleko, už o vás stejně všechno ví. Vlastně… všichni už o vás všechno ví. Navíc ví kolikrát víc než vy. Taneční svět je vesnice.
12. Protože budete aspoň jednou měsíčně navštěvovat prapodivný alternativní představení v ještě divnějších divadlech, o kterých jste nikdy neslyšeli.
13. Když se ptáte, jaký byl trénink a co dneska dělala, nebudete vůbec rozumět slovům, který vám říká. Pokud se ale nezeptáte a nebudete nadšeni z toho, že ten house už jede skoro jako Mamson, smrt vás nemine.
14. A nikdy nic nebude stíhat. Dokud není image racochejla dokonalá, nejde se z baráku, přes to nejede vlak. S tanečním vozem.
14 důvodů, proč nikdy nechodit s tanečnicí
Jsou sexy za každých okolností, umí se hýbat do rytmu, dokonce i když nehraje žádná hudba (mrk, mrk), mají božská těla a až absurdně skvělej zadek. Nějak takhle si průměrný chlap představuje holku, která zaprodala svoji duši tancování. Realita je ale úplně jiná. Čekejte spíš věčně rozcuchanýho racochejla, který bude věčně tak trochu mimo. Tohle je 14 důvodů, proč se do vztahu s tanečnicí nikdy nepouštět.