1. Protože ji prakticky neuvidíte. Těch tréninků a soustředění není zrovna málo.
2. A trénink kvůli vám nezruší. Jediná možnost, jak ji přinutit, je neodolatelný úplatek například v podobě nových bot. Pak by to asi šlo…
3. Budete její hlavní kameraman, fotograf, asistent, DJ, švadlena a grafik. Hodně štěstí!
4. Protože i když se to na první pohled nezdá, má ve svém tanečním prostředí dost pánských kamarádů, kteří nevypadají úplně zle, a navíc se ti kamarádi umí dobře hýbat. Kreténi.
5. Protože se budete muset smířit s tím, že i když si v obchodě vybírá chleba, trsá u toho.
6. V životě i na parketu je zvyklá prosazovat si svou a navíc u argumentace ráda používá ruce i nohy. Takže když se naštve, působí jako útočící krakatice.
7. Protože se dříve nebo později potetuje od hlavy až k patě hoperskými citáty.
8. Protože už nikdy nepoužijete k odstartování: „Tři, dva, jedna, teď,“ ale spíš: „Pět, šest, sedm, osm.“
9. Zapomeňte na nenáviděné víkendové romantické pobyty na horách bez netu. Od teď budete každý volný den trávit na soutěži nebo tanečním battlu. A to jste si mysleli, že nemůže být hůř… Může.
10. Protože všechno, co vypadá vytahaný, ušmudlaný a sto let starý, bude na sobě hrdě nosit kamkoliv.
11. Rozhodně se nikdy nesnažte flirtovat s jinou tanečnicí. Nezáleží na tom, že od vás žije třeba 250 kilometrů daleko, už o vás stejně všechno ví. Vlastně… všichni už o vás všechno ví. Navíc ví kolikrát víc než vy. Taneční svět je vesnice.
12. Protože budete aspoň jednou měsíčně navštěvovat prapodivný alternativní představení v ještě divnějších divadlech, o kterých jste nikdy neslyšeli.
13. Když se ptáte, jaký byl trénink a co dneska dělala, nebudete vůbec rozumět slovům, který vám říká. Pokud se ale nezeptáte a nebudete nadšeni z toho, že ten house už jede skoro jako Mamson, smrt vás nemine.
14. A nikdy nic nebude stíhat. Dokud není image racochejla dokonalá, nejde se z baráku, přes to nejede vlak. S tanečním vozem.