1. Buďte zlí. Je otázka, jestli někdo chce zlý kamarády, ale zlý kluky 100%
  2. Pomlouvejte. Nic ji nevrhne do vaší náruče tak, jako samota a sama bude, když ji budou lidi nenávidět.
  3. Přestaňte hýkat nadšením na všechno, co si udělá nebo si vezme na sebe. Prostě jí taky jednou řekněte, že v tom nylonovém závěsu vypadá jako sprchovej kout.
  4. Lžete. Respektive si vymyslete nějakou imaginární bytost, kterou případně jakmile “kámoška” začne žárlit (jakože vždycky bude) můžete spláchnout.
  5. Chyťte šanci. Jakmile po dalším ubuleném rozchodu zazní “tak jsme na sebe zase zbyli”, tak servěte hadry a budiž skutkem.
  6. Útočte. Jakýpak upejpání, když chce zapnout podprdu, prostě jí trochu pomuchlejte. Omylem.
  7. Ožerte ji. Poněvadž pod rouškou promile se mají i kamarádi rádi.
  8. Zmizte. Třeba se chytí za nos a budete jí chybět. asi ne, ale aspoň budete vědět na čem jste.
  9. Dejte prachy na stůl. Uvidí, o co přichází, a třeba si to nakonec spočítá.
  10. I když jste chlapec, vyspěte se s jejím chlapcem. Bude to chtít trochu sebeobětování, ale konkurenci jistě zlikvidujete.
  11. Vyděste jí. Vemte ji do brna, vyprávějte ji o biologických hodinách a příležitostně tikejte. Třeba vezme za vděk tím nejbližším, co bude po ruce.
  12. Lžete II. Rafinovaně kolem sebe šiřte gloriolu alfasamce se spermatem hustým jako krupicová kaše. To by bylo, aby to společně s tikotem a samotou nakonec nefungovalo
  13. Překvapte ji gangbangem. Možná se nechytí, ale kdo ví, třeba přijde k chuti.
  14. Nečekaně ukažte pinďoura. Tomu se nedá odolat. pokud je tedy co ukazovat. A když neprchne, snad si ho alespoň prohlídne.
  15. Udělejte jí kérku. Takovou pěknou s vašim jménem. A rovnou i příjmením. Nakonec jí nic jiného než vy nezbyde.
  16. Ožerte ji mnohem víc. Když to nepůjde přes obyčejný lití, půjde to přes mnohem víc lití. Prostě to prorvěte.
  17. No a nakonec se na to asi vlastně vykašlete. Protože bejt ve friendzone je fakt utrpení. A na tohle vám žádná neskočí…