1. Tak prvně se koukejte tvářit, jako že jste z toho na větvi, i když máte spíš pocit, že pod váma ňáká větev zrovna praská.
  2. Dejte si panáka na kuráž. Nebo rovnou dva. Nebo jednoho dvojitého. Nebo rovnou dva.
  3. Klidně brečte, ale prosimvás – hlavně přitom předstírejte, že je to dojetím.
  4. Taky koukejte patřičně obdivovat prsten, i když vám připadá, že s tim šutrem by mohla tak leda vydláždit nějakej chodník před domem.
  5. Staňte se hrdou svědkyní. I když je vám jasný, že to znamená, že teď máte na půl roku s volným časem útrum.
  6. Odteď se rozlučte s pártoškama, kinama i kafíčkama, páč každý drobný se přeci šetří na svatbu.
  7. A o nějakým společným výletování už vůbec nemluvě. To si užijete zas až tak za dva roky, pokud vůbec.
  8. Dejte si další dva panáky. Nebo dvojitý.
  9. Vyčleňte si tak dvě hodinky denně na hledání ideálních šatů na Pinterestu.
  10. A taky alespoň jeden víkend na zhmotňování jejích představ po půjčovnách.
  11. A kupte si brýle, páč se vsaďte, že z toho budete mít bílo před očima.
  12. Opovažte se před ní jenom vyslovit slovo problém. Páč ona má přece svejch starostí dost. A vy nemáte nárok.
  13. Houbeles panáka, kupte si rovnou celou flašku. Nebo rovnou dvě.
  14. Utraťte majlant za přípravu rozlučky a pak si nechte vynadat, že to s tim striptérem fakt nebyl zrovna dobrej nápad.
  15. Vypusťte duši při přípravě samotnýho obřadu.
  16. Zapomeňte přitom na něco hrozně důležitýho a nechte si asi po šestisté vynadat.
  17. Vypijte potají veškerý železný zásoby vzadu za barem.
  18. Ukápněte slzičku upřímnýho dojetí, když konečně odplujou na novomanželský lože…
  19. …a přitom si v duchu plánujte ďábelskou odvetu, až si někdo bude chtít vzít vás.