- lidi se o vás v tramvajích otírají, peněženka v zadní kapse přesto zůstane na svém místě.
- pokladní v krámech na vás vzdychají a jako-že-je-vedro si přirozepínají blůzky.
- ostatně, lidi ve vaší přítomnosti vždycky tvrdí, že je jim vedro…
- i zubař vám automaticky řekne, abyste si úplně odložili.
- revizor si při vypisování pokuty jazýčkem škádlivě přejíždí rty. a pokutu klidně odpustí.
- prodavačky v krámě s hadrama s vámi chtějí jít do kabinky.
- když prohlásíte “že ty trubky by potřebovaly protáhnout”, nedostanete facáka.
- místo polibků na tváře vám všichni do pusy cpou rovnou jazyk.
- neexistuje, aby vám v hospodě někdo neposlal panáka. jen tak.
- kamkoliv si stoupnete, vytvoří se vždycky tuhá mačkavá fronta.
- a když pak zvracíte, určitě se najde někdo, kdo vám láskyplně podrží vlasy.
- lidi vás rádi hladí i po pleši.
- manželé, manželky a vůbec každý zadaný kus vás ve své podstatě nenávidí.
- nezřídkakdy zastavujete dopravu.
- telefonních čísel namatlaných na vizitkách a pivních táccích máte plné kabelky.
- i v prázdné tramvaji si vedle vás někdo sedne. a tiskne se.
- žádný domácí mazlíček nevynechá příležitost, aby vám nepucoval nohu.
- lidí vás milují i když jste baskytarista.
- jakmile se někde fotí, objektiv neomylně míří přesně na vás. Ačkoliv jde o hromadnou fotečku ze svatby. cizí.
- ženám se podlamují kolena, i když řeknete třeba “hasák”.
- konečně i pohled do zrcadla vás dokáže patřičně rozvášnit.
- vašemu potu se kolektivně říká rajcovní pižmo.
- vlastně si ani nepamatujete, kdy jste naposledy byli sami…
- a když na to přijde, stačí naznačit a vrhne se na vás klidně celý skautský oddíl. bez ohledu na to, o jaká pohlaví jde.
24 znaků, podle kterých poznáte, že jste sexy
Před létem symbolicky odpovídáme na jednu z nejtěžších otázek lidstva. Jste vážně rajcovní nebo jen rozmazlení a přecenění narcisové a narcisky? Čtěte ať víte, zda jste skutečně too sexy.