1. Pokud jste na večeři, předstírejte, že máte anafylaktický šok neboli silnou alergickou reakci na jídlo. Dělejte, že se dusíte a všechno vás svědí. Ti největší perfekcionisté se mohou nechat odvézt záchrankou.
  2. Začněte vykládat o tom, jak vám komunita následovníků Jehovy v životě moc pomohla.
  3. „Jak jsi na tom s pohlavními chorobami? Já už mám jen jednu.“
  4. „Zavolám mamce a dám ji na hlasitej odposlech, ať ví, o čem si tu povídáme.“
  5. „Už jsem trochu přemýšlela o tom, jak se budou jmenovat naše děti.“
  6. Řekněte si o pár drobnejch na automaty.
  7. Odejděte na záchod a už se nevraťte. Pokud je východ z restaurace moc blízko vašemu stolu a nejde zmizet po anglicku, vraťte se ze záchoda posraní od hlavy k patě.
  8. Pokud jste muž, plácněte číšníka po zadku a řekněte: „Neboj bejby, tohle je moje ségra.“
  9. Fejkujte dlouhou hádku po telefonu s manželem/manželkou o výchově vašich dětí, které jste adoptovali z dětského domova.
  10. Mluvte obdivně o Hitlerovi.
  11. Mluvte obdivně o Katce Kristelové.
  12. Imitujte Miloše Zemana minimálně hodinu v kuse.
  13. Zeptejte se, jestli vašemu rande nevadí, že teď oběhnete pár klientů. V ruce žmoulejte zip sáčky s moučkovým cukrem.
  14. Citujte z filmu Prci prci prcičky a předstírejte, že souložíte s jablkovým koláčem.
  15. Souložte s jablkovým koláčem.
  16. „Soulož se sourozenci by neměla být trestná.“
  17. Prďte podpažím a smějte se u toho na celé kolo.
  18. Alespoň 30 minut mluvte o veganství.
  19. Vezměte telefon a zavolejte kamarádovi. „Ne hele, kámo, je úplně marná, teď tu spolu sedíme. Nojo, tlustá. A blbá. Z toho nic nebude.“
  20. Svlékněte se do naha a zařvěte na celej podnik: A teď si všichni dáme pinďour párty!