• Nenosí Hello Kitty.
  • Umíte vyslovit jejich jméno.
  • Nevzdychají při sexu jako zapíchnutá prasata.
  • A když vzdychají, tak víte, že je to fakt bere.
  • Nevypadají všechny stejně. Kdybyste se rozešli s Japonkou a našli si další, měli byste déjà vu. Vlastně byste se nerozešli. A to nechcete!
  • Nehrozí, že vám je přeberou jakuzáci. A to už vůbec nechcete!
  • Nevypráví vám celý večer o tom, co se zrovna stalo v Narutovi.
  • Nepřipadáte si s nimi jako v Murakamiho knížce.
  • Nebo ve tříhodinovém historickém filmu o samurajích.
  • Nestane se, že byste po pěti letech vztahu přišli na to, že vlastně chodíte s Korejkou.
  • Jejich otcové se nechovají jako nindžové, když si přijdete domů namlouvat jejich dceru. Stará dobrá vzduchovka s prasečími štětinami…
  • Nemusíte řešit, jestli jsou ozářené Fukušimou, nebo Hirošimou.
  • Češky mají křivky!
  • Nejsou poznamenané úchylnými televizními pořady.
  • Neolizují na selfíčkách kliky u dveří.
  • Necupitají, jako by děsně potřebovaly na záchod.
  • Japonky se průměrně dožívají 84,64 roku. Umíte si představit, že vás manželka bude strašit tak dlouho?
  • Češky nenosí kimono. Takže víte, jak je vybalit.
  • Když vám holka uplete zimní svetr a dá si s vámi pár piv, je to lepší než skládání origami, pěstování bonsají nebo zasvěcování do tajů ikebany.

Je to všechno pravda. Jenže pak si zapnete RedTube a stejně se všichni chlapi můžou uslintat…