že jste úplný, ale úplný vegetarián vám věří málokdo.


i po letech se vás tudíž budou pokoušet zlomit a ptát se, jestli si fakt nedáte.


na otázky “proč?” odpovídáte pokaždé, když si dáte něco jiného, než flákotu. 


vždycky se kolem najde nějaká moudrá spřízněná duše, která byla taky vegetarián. pár tejdnů nebo to vydrželi od rána až do oběda.


a vždycky se najde nějaký mudrlant, který vás přesvědčuje o bílkovinách, že nebudete mít sílu a že to vlastně není zdravý.


ostatně když když se bouchnete do kolena a udělá se vám modřina, je to proto, že nejíte maso.


lidi se ptají, jestli vám nebude vadit, když si před vámi dají párek.


jste terčem spousty kvalitního humoru o králících a mrkvích.


nežereš maso nepoznáš vtip, jakmile je na něco citát, pište si, že budete slýchat imrvére.


ve většině restauracích máte na výběr mezi smažákem a smažákem. se šunkou.


lepší podniky to případně zkusí s rybou.


a když už si objednáte, trávíte polovinu času preparováním toho nepoživatelného.


na návštěvě u potenciální tchyně jste za exota.


ostatně když jste holka a nevaříte maso, tak si vás nikdo normální nevezme.


trpíte paranoiou, že vám někdo něco natajňačku podstrčí.


navíc vždycky existuje riziko, že bude jídlo udělané na sádle…  


v nočním stánku si na hlad nedáte nic, maximálně tatranku.


z gurmofašounských diskusí o jídle jste víceméně vyloučený.


ostatně k nim vlastně nemáte co říct.


Když  si dáte v Mekáči salát, umíráte hlady sotva dojdete ke dveřím.


automaticky se předpokládá, že jste militantní pako.


pro okolí jste nejen divnej, ale i asociál, protože s nimi nejdete do steakhousů natož na rožnění prasat.


z rautů a svateb a dalších žranic odcházíte tradičně hladový.


a navrch jste na vánoce bez kapra.