existují rady, jak obléct postavu hruška, jabko, nohy do X, nohy do O, s postavou do L vám ale nikdo neporadí.


v háemku a spol. si myslí, že větší noha než 39 neexistuje.


a když už náhodou někde mají XL obuv, je obyčejně pěkně hnusná.


a pro lodičky musíte do kanoistiky, páč ty černý lesklý se ve vaší velikosti ani nevyrábí!


ono když na to přijde, boty se špičkou vám z nohou udělají Titanic.


ze všech pantoflí vám čouhá pata, popřípadě prsty.


nohy si musíte fest pěstit, protože na ně kouká každej. úplně každej!


nemůžete si půjčit ničí boty, protože je zničíte.


musíte kupovat pánský lyžáky. A ty nejsou v růžovym.


na eskalátorech musíte stát šejdrem.


nejde vás spontánně políbit, anžto je nejdřív třeba pořešit, jak si kdo dá nohy.


ostatně, na velký nohy se zhusta dost šlape, poněvadž jsou prostě všude.


aby toho nebylo málo, k obřím nohám patří obří palce. nebo parádní ukazováky.


a k velkým prstům patří i velký klouby, takový ty babský, co lezou ze sandálů.


za pedikúru si připlatíte.


ostatně místo flakónků s lakem na nehty abyste si kupovaly plechovky s balakrylem


prsa se zmenšit dají, nohy ne.


skinny džíny jsou na vás fungují jako růžovej zvýrazňovač na hnáty.


v autobuse musíte sedět bez hnutí, jinak vás seřvou za kopání do opěrky.


v dětských pokojích snáz vyšlápnete kostky lega.


z vaší botky nikdy nikdo šampaňský pít nebude, páč by se hned vožral.


dát si u telky nohy na stůl je jako postavit před sebe půlmetrovou vázu.


romantická procházka po pláži automaticky spouští pátrání po tropickém Yettim.


pokud jste herečka, nikdy nebudete hrát Popelku, zbývají jen role klauna nebo Hobbita (pokud se neoholíte).