Předně je neustále hledáte


a když je nemůžete najít, dostáváte záchvaty paniky


brejle jsou děsně, děsně drahý. a dost se rozbíjí. a hlavně se vám furt mění dioptrie.


když si je sundáte, připadáte si trochu jako na drogách


hazíte zrcátka, čiže třeba v práci si žádnou prasárnu na monitoru nepustíte


vždycky se najde nějakej kašpar, kterej si je chce vyzkoušet a ptá se „vypadám jako učitelka?“


a vždycky se najde někdo, kdo vám řekne, že vám to děsně sluší bez nich


a navrhne, že byste měli nosit čočky. přirozeně, chmatat si do očí je neuvěřitelně příjemná věc!


dostat pěstí s brejlema je mnohem horší než dostat bez nich


a sundat si je předtím, než dostanete, obvykle nestihnete


když se líbají dva brejlouni, je to takový zvláštní kulečníkový ťukání,


a jakmile to vypadá, že půjdete na věc, úplně nevíte, jestli už si máte brejle sundat, nebo je to brzo, pozdě, nebo jak.


když se kouknete z vejšky, zaostřený bod se vám obvykle začne rychle vzdalovat


vlízt do sprchy je jako jít do smrtelné pasti


mlhu před očima máte kdykoliv se napijete horkýho čaje, když vaříte nebo v zimě vlezete do vytopený místnosti


každej má nějakou strašně dobrou radu jak si čistit brejle


jakýkoliv míčový sport je strašně strašně nebezpečnej


malý děti první co udělají, hrábnou po brejlích a mrsknou je na beton… a říkejte si „ne, ne, to je děsně v pohodě, moc milý děťátko…“


lidi si automaticky myslí, že jste inteligent, i když jste vlastně vůl


na fotkách házíte prasátka


sluneční brejle jsou vám opravdu úplně k ničemu


u bazénu můžete na všechny ty super krásný holky zapomenout


o sauně se ani nemusíme bavit, nejenže nevidíte žádný krásný holky, ale ještě se vám rozpadnou brejle


a schválně zkuste skočit do vody s brejlema šipku. jedna ruka nahoru, druhá přes obličej a držet brejle. přijde vám, že to vypadá pěkně? opravdu?


na bukkake párty jste dost vděčnej terč