Nesmyslné pozvánky na události. Zvlášť když se konají meziplanetárně daleko a hostitel je rozešle na všechny své přátele, i když se s nimi už dvacet let neviděl.


Tisící druhá gratulace. Kolem Vánoc, Velikonoc, jmenin a narozenin se vám zeď vždycky změní ve skládku polodementních štěků. Každý, kdo se nepřidá, zaslouží pochvalu.


Debilní přezdívka. Jaká duševní porucha způsobí, že si Tomáš začne říkat Sandokan XP 007?


Připojit se k události a pak nepřijít. Když už přijmu pozvání, tak přijdu. To je snad jasný, ne?


Zahltit někoho svými lajky. Nic tak nenaštve, jako mít dvacet upozornění – a všechna od jediné osoby.


Nebezpeční přátelé. Mít v přátelích rodiče, příbuzné, expartnery, nadřízené a kolegy je prostě časovaná bomba.


Kapitánův deník. Časové záznamy u každého facebookového pšouku vás prostě prásknou vždycky – jak to, žes nepřečetl mou zprávu, když jsi zrovna dopsal status?


Přidat si žárlivě střeženou osobu. Nepožádáš o přátelství manželku bližního svého.


Odkazy na herní aplikace. Pokud nechcete, aby si někdo začal stavět farmu z vašich vnitřností, tak nepruďte.


Inzerce, anonce, demence. Boj s reklamou je těžký a věčný, tak proč sakra i ty, kámo?


Sdílení řetězové zprávy. Ano, už jsem to viděl osmkrát. A ne, ani podeváté si to nechci přečíst do konce a sdílet všem svým přátelům.


Nekontrolované šíření tibetského moudra. Může to být povznášející, může to být třeba i pravda, ale není to z vaší hlavy a ty meditativní obrázky s úsvitem nikomu na náladě nepřidají.


Bezuzdné chatování. Věta typu „Ahoj, jak se máš?“ ve zprávách je ošklivější překvapení než šnek v pantofli.


Šťouchání. Vědcům z facebooku gratulujeme, vynalezli něco jako virtuální mouchu, kterou řídí asociální on-line jedinci.


Vpád do cizích diskuzí. Jestli vás nepozvali, tak jim tam nelezte.


Kradení vtipných statusů bez označení. Když si od někoho půjčuju vtip, tak aspoň napíšu, že je od něj, ne?


Grammar nazi. Opravit někomu víc než dvě chyby v jedné větě, to je jako vrazit mu facku, když má v každé ruce igelitku.


Napsat někomu na zeď blbost. Je to přesně jako když vám na základku přinese máti svačinu. Při vyučování.


Poziční válka. Když svými lajky dáte najevo, že patříte k těm, nebo k oněm, ti opační vás budou zákonitě nesnášet – přítel mého nepřítele je i můj nepřítel.


Komentářový blitzkrieg. Taková malá hádka, která vytvoří dlouhého hada nenávisti a urážek. Nemá cenu pokračovat, ale neudržíte se.


Neodpovědět na zprávu. Od té doby, kdy existuje ta zpropadená funkce, která ukazuje, že jste si to přečetli, tak není úniku: odpověď, nebo válka.


Urážka včelí královny. Jelikož má asi milión přátel, tak můžete počítat s totální genocidou.


Řeknu to písní, a ty máš smůlu, kreténe. Pokud vztahy skřípou a vy se rozhodnete, že partnerskou krizí potěšíte i všechny okolo, a nasdílíte nějaký rozchodový song.


Vyloučení ze skupiny. Když chcete dát někomu najevo, že ho fakt nemáte rádi, tak tohle je výjimečná možnost.


Označení někoho na fotce. Přiřadit jméno kámošky k té vysmáté/smrkající/brambůrky žeroucí/pozvracené/polonahé šmouze – to je hřích, který budou některé ženy trestat krvavou vendetou ještě na vašich vnucích.