Tak zaprvé, když máte vlnitý vlasy, chcete rovný. Tak to prostě je.


Už proto, že na to vaše háro mají lidi tolik přezdívek, vám to nastartuje touhu po plešce.


NETRVÁ DLOUHO, A MÁTE TO MÍT. JAKMILE NĚKDE PŘILEHNETE ŽVEJKU, JSTE JASNÝ. JE TO JAKO BYSTE ŠLI POD KUDLU. NA AMPUTACI.


Každou chvíli si vás někdo plete s Drupim a chce podpis.


Nemůžete mít krátký vlasy. Teda jestli nechcete vypadat jako beran. Na takový to bezva mikádo, jaký má Uma Thurman v Pulp Fiction, musíte zapomenout.


Všichni vám je závidí. A furt dokola vysvětlovat, že to je vlastně pruda, je dost otravný.


KADEŘNÍK VÁM VŽDYCKY BUDE CHTÍT VYTVOŘIT NA HLAVĚ NĚCO À LA LVÍ KRÁL, „KDYŽ UŽ MÁTE TAK KRÁSNÝ VLASY“.


Jenže vy máte v podstatě k dispozici max. dva účesy. sepnutý nebo rozpuštěný.


Účes za několik litrů vám stejně vydrží tak pět minut.


Když je umyjete, sušíte to tejden. Když je nemyjete, dělaj se vám dredy.


Vlhko je váš nepřítel. Zmoknete a máte hlavu jak karfiol. Teda pokud nechcete vypadat jak Tina Turner.


Asymetrické účesy jsou pro vás tabu.


Cuchá se to.


Třepí se to.


Krepatí se to.


Kladete mnohem větší odpor větru.


Musíte se tak nějak smířit s tím, že je máte pořád v puse. Dost často i s jídlem.


Jste chodící hmyzolapka. Když vám do vlasů vlítne chroust, už pro něj není cesty ven. Takže jich tam máte pár schovanejch na horší časy.


Větvičky, slámu nebo listí z účesu dostáváte týdny.


Když lehce proplešnete na temeni, vypadáte jako kokršpaněl.


Občas vám někdo v intimních chvílích řekne ovečko. Nebo beránku.


Když jste kluk, řikaj vám buď Bodie, nebo Doyle. Podle toho, jak si to kdo blbě pamatuje.


Sundáte si kulicha a místo hlavy máte stožár vysokého napětí.


Musíte používat nerezovej hřeben, jinak budete kupovat novej každej druhej den.


I sebelepší helma nepůjde nasadit. Natožpak sundat.