- Průvodcuje se po Kokoříně.
- Au-pairuje v pětitisícovém městečku Glastonhill v jižním Hertfordshire.
- Výletuje se s mámou na prodlouženej eurovíkend do Paříže.
- Kempuje se na Mácháči.
- Přes pofidérní agenturu se domlouvá brigáda v podobě noční Tesco inventury.
- Prodává se v místní cukrárně, aby bylo na lístek na Rock for People. Na který vám rodiče stejně museli přispět.
- Nebo! Se brigáduje přímo na Rock for People. Což zní skvěle, dokud to reálně neděláte. Pak zjistíte, že dvanáct hodin čuchat sojovou omáčku a nakládat někomu nudle na tácek není tak super.
- Proto je lepší se prostě jen v plavkách slunit u babi na zahradě na rozhrkaném plastovém lehátku vedle malého kulatého bazénu.
- Nebo nabalovat kluky na koupališti, kde vám na dece leží Cosmopolitan a Bábovky.
- Taky je super grilovat s rodinou, protože tam chodí příbuzní, co jsou na vás pyšní a cpou vám stokoruny.
- Akorát nemáte nic na práci, takže furt hlídáte mladší sourozence a rodinného yorkshira.
- Podnikáte večerní výpravy do města na rum s colou a pak bramboráček k večeři.
- Snažíte se loučit s Novou Lhotou, kde jste vyrostli, a obejít všechna hezká místa, než odjedete na kolej.
- Prodáte učebnice třeťákům. A na vyplněných pracovních sešitech trhnete majlant.
- Nakoupíte nový hadry v TALLY WeiJL.
- Budete dělat instruktora na dětském táboře. Dostanete za to pětikilo a utratíte dvojku.
- Taky se pokusíte přesvědčit sebe i svého partnera, že i když vy odjíždíte do Brna a on bude studovat v Liberci, může to fungovat. Jeho přesvědčíte. Sebe ne.
- Chodíte na nový filmy do multiplexu a na starý do letňáku.
- Drandíte si to po sídlišti na oběd k babičce.
- Zapomenete si registrovat kolej a pak budete fňukat rodičům, takže to za vás vyřeší oni, ale je to NAPOSLED, co za vás něco řeší, jasný?!
- Budete se připravovat na seznamovák… ale někde hluboko uvnitř víte, že vás na to nedokáže připravit nic.
- Budete dohánět angličtinu kurzem od Tutoru.
- Samozřejmě budete smolit odvolání.
- Taky budete uvažovat, jestli chcete kontaktovat toho kluka z vaší školy, kterej se sice dostal na stejnou vejšku jako vy, ale je to blb.
- Zvládnete čtyři řady Chirurgů.
- A taky si říkáte, že si konečně PŘEČTETE Hru o Trůny, ale nepřečtete.
- Taky se celej den jenom flákáte, tak byste mohli třeba uvařit oběd, ne?
- A dodělat si řidičák.
- Taky si vás rodiče posadí v kuchyni a vážně si s vámi pohovoří o tom, kolik budete měsíčně potřebovat. Určitě nic nemají proti menší brigádě, ale zase nechtějí, abyste kvůli práci zanedbávali školu.
- Vy si posadíte rodiče v kuchyni a vysvětlíte jim, že budete potřebovat notebook.
- Konečně pojedete na ty České Hrady.
- A sjedete s kámošema z gymplu Sázavu, abyste si mohli v trapně opilé chvíli nad ohněm slíbit, že budete jezdit každej rok. Ale nebudete.
- A nezapomeňte ostentativně balit na kolej, protože vám každý něco přihodí. Otec flašku, abyste zapadli, babička ložní prádlo, matka se spikleneckým pomrkáváním balíček kondomů.
33 věcí, který se dělaj mezi maturitou a nástupem na vejšku
Je to takové podivné vakuum mezi zkouškou dospělosti a odchodem za dospělostí... a nějak se vyplnit musí.