- Když klaďas někoho střelí do kamkoli, záporák ihned umírá.
- Když to klaďas koupí kamkoli, ještě má dost energie na to, aby zlikvidoval četu dalších.
- Když si někdo udělá kafe z kávovaru, rovnou ho pije, i když musí být vařící.
- Agenti a poldové jsou schopní z obyčejné bezpečnostní kamery v obchodě vyzoomovat, co si hledaný psal do telefonu.
- I když jde lidem o život, vždycky si najdou čas na slovní hříčku.
- A když se hrdina rve se sto lidma, chodí na něj po jednom. Bůhvíproč.
- Bodyguardi vždycky chodí tak, aby bylo vidět na jejich šéfa.
- Jakmile se hrdina rozeběhne, nikdo ho nikdy netrefí.
- Když se při průletu rojem asteroidů snažíte šutrům vyhýbat, točíte prostě volantem, jako byste řídili blbou Octávku.
- A výbuchy v okolním vesmíru jsou slyšet. WTF?!
- Lidi vždycky bydlí neúměrně svému povolání. Každej barman z Brooklynu má loft na Manhattanu.
- Klaďasové nikdy nechodí vylučovat.
- Hackeři ve filmech zásadně něco loví v nějakým Matrix spořiči obrazovky a pak se objeví obrovská loading tabulka.
- Před výbuchem se dá utéct právě tak akorát, aby vás tlaková vlna odhodila z dosahu ohně.
- Noc vždycky vypadá jako modře nasvícenej den a je perfektně vidět.
- Pokud jde o lásku, můžete na letišti pobíhat v podstatě kdekoli.
- Když se rozejdete s partnerem, musíte se přestěhovat z města, změnit účes a vůbec se úplně proměnit.
- Barman vám z nějakého důvodu řekne, že už jste měli dost a že už vám nenaleje.
- Když náhodou něco děláte a přijde vás vyslýchat oddělení vražd, nepřestanete okopávat záhon, prostě jim jen u práce kuse odpovídáte.
- Postavy ve filmech nikdy neloví prachy na placení, prostě dají bankovku a je to přesně i s dýškem.
- V historických filmech jsou velký police plný starých knih… ale ty knihy tenkrát byly nový!
- Nikdo se ve filmu nikdy neobětoval zbytečně. Každá oběť nakonec stojí za to. Nikdo nikdy neřekl, že bude hlídat chodbu, aby ostatní mohli utéct, a vzápětí nedostal kulku do hlavy.
- Ošklivej hrdina nakonec vždycky sbalí krásnou bitchinu.
- Když lidi ve filmu doma radostně tančí, vždycky tančí dobře.
- A všichni geniálně parkujou a nikdy čtyři bloky od místa, kam chtěli jet.
- 90 % zápletek v romantických filmech se dá vyřešit pětiminutovým dialogem, ve kterém si nedorozumění vyříkáte.
- Když má americký president proslov, sleduje ho celý svět. A když je ve Washingtonu noc, je noc všude na světě!
- Mimozemšťani mají vždycky pifku na Eiffelovku, Taj Mahal, britský parlament, sochu Svobody a Golden Gate.
- Když je policejní honička, všichni řadí asi sedmkrát za sekundu.
- A vždycky se do honičky přimotá nějaká stařenka s vozíkem. Nebo cisterna s benzínem. Nebo kamion, co veze jiná auta.
- A železniční přejezd ukončuje honičku. Hlavní hrdina jako poslední stihne přejet před projetým vlakem a pak zastaví. Logicky.
- Případně cestou rozjede stánek s ovocem.
- Nikdo si nikdy neužije cigaretu. I když postavy kouří, nikdy zhluboka nešlukujou.
- Každej policajt, kterej umře, má týden do důchodu.
- Duchové nemaj první půlku filmu nic lepšího na práci než práskat dveřma. Až potom začnou reálně něco dělat. Asi je to rituál práskat dveřma.
- Hrdina má vždy dobrý, ale jiskřivý vztah s exmanželkou a zvláštní vztah s dítětem.
- I když je hlavní postava zlomený alkoholik bez peněz, pije whiskey. Hrdinové okenu nepijou.
- Taky nás štvou popisky lokalit. PAŘÍŽ, FRANCIE. Pro případ, že byste si to město s věží spletli s Paříží na Liberecku.
- Když lidi ukončujou hovor po telefonu, nikdy se neloučí. Prostě jen PUF.
- A všichni se v kanceláři zdraví jen tím, že řeknou jména ostatních lidí.
- Dva lidi začnou v kanceláři dialog a pak je střih do baru a dialog pokračuje volně dál. Co jako ti lidi dělali celou cestu z kanclu do baru? Mlčeli? Hráli slovní kopanou?
- V žádným filmu se nikdy dva lidi nejmenujou stejně. Hmm.
- Když se schyluje k sexu a zazvoní telefon, kouzlo je pryč už na zbytek večera.
- Všichni maj telefony tak, aby se pro něj museli natáhnout přes partnerku a pak jí říct, že se nic neděje, ať klidně spí.
- Sex vždycky končí tím, že se od sebe dva zadýchaně odvalí.
- A pokrývky jsou vždycky do L. Aby byl chlap zahalen od pasu dolů a ženy od prsou dolů.
- V historických filmech jsou samí hezcí a vysocí lidé.
- Když chcete ve filmu ukázat, že je něco výkvět moderní techniky, musí to vrnět a blikat.
- Týpek, co prodává chlast, má vždycky pod pultem brokovnici.
- Děti jsou vždy moudré, pokud nejde o rodinnou komedii o dětech.
- A když se nějakého dítěte ujmete, nepotřebujete k tomu nic.
- Když vám umře někdo blízký, automaticky se měníte v profesionálního zabijáka.
- V žádném filmu z New Yorku nejsou švábi. Ale v New Yorku jsou švábi. Je to hlavní město švábů na světě.
- Když se rodina stěhuje do nového domu, můžete si být jisti, že se tam stalo něco strašnýho.
- Lidi se normálně balí a oslovují v baru.
- A vědci se vždy s ostatními vědci baví jako s kretény a vysvětlují jim středoškolskou fyziku tak, aby to pochopil i idiot. Tedy divák. Tedy vy.
- Záporáci vždycky poslouchají klasickou hudbu.
- Ošklivou holku dělá ošklivou culík a brejle.
- Na střední se buď oblíkáte jako nerd, nebo nosíte fotbalovou mikinu. Nic mezi tím.
- Aby vás někdo přestal šikanovat, stačí vám, abyste si začali vážit sami sebe.
- Otcové vás vždycky nutí jít na univerzitu, na kterou nechcete… nebo jsou to popletení strejdové.
- Maturák je alfou i omegou života.
- Teenager má v pokoji plakáty věcí, který by v životě neposlouchal a nesledoval.
- Hrdina vždycky musí pálit po roztleskávačce, než si uvědomí, že měl pravou lásku pořád před očima.
- Homosexuál vždycky mluví jako homosexuál a je single.
- Novináři nikdy nepíšou. Pátraj, vyslýchaj, utíkaj, chlastaj. Ale nikdy nepíšou.
- A obecně se nikdy nepracuje, jen v hudebních montážích.
- Všichni bydlí buď v domku na předměstí, nebo v centru. Nikdy nikdo nebydlel v Queensu.
68 věcí, které nás štvou na filmech
A je toho hóóódně, tak na to vlítnem rovnou.