• Nedělejte to.
  • No dobře, fajn, ale my vás varovali.
  • Takže… Nejdřív si nakoukejte nějaký mejkapový videa na YouTube. Nebo ideálně všechny. A na Instagramu zrovna tak.
  • Nakupte si haldy předraženýho make-upu, kterej absolutně nepotřebujete, ale je zrovna v kurzu.
  • Každou fotku, kterou hodíte na Instagram, otagujte slovy “beauty”, “makeupguru” a “makeupartist”.
  • Taky přidávejte spoustu minitutoriálů na makeup, kterej vám zabere tři hodiny času.
  • Protože my, obyčejní lidé, budeme klidně vstávat ve čtyři ráno, jen abychom si to na sebe zvládli napatlat a být aspoň z poloviny tak krásní, jako jste vy.
  • A jako první záběr minitutoriálu vždycky použijte něco hrozně šokujícího, třeba jak máte nůž na tváři, protože podle něj budete jakože konturovat.
  • A nezapomeňte u toho dělat absurdní ksichty.
  • Místo beautyblenderem, štětcem nebo vlastními prsty nanášejte makeup zásadně věcmi, který v reálu absolutně nefungujou.
  • Třeba houbičkou na nádobí, uvařeným vajíčkem nebo starou ponožkou.
  • N.I.K.D.Y. nezapomeňte označit všechny značky produktů, který použijete. Co kdyby vám někdo chtěl posílat třeba vajíčka zadarmo, že jo.
  • Korektor nanášejte zásadně pomocí desítek malejch teček, protože vám to rozhodně ušetří čas.
  • I když děláte návod na make-up do školy, nezapomeňte na závěr nalepit půlmetrový umělý řasy a celej obličej vykoupat v rozjasňovači.
  • A ideálně si ještě domalujte fejkový pihy a nasaďte ještě fejkovější brejle bez dioptrií.
  • Určitě přidávejte desítky stories, na kterých rozbalujete všechny ty produkty, co jste dostali jako spolupráci.
  • Protože valnou většinu vašich sledujících, kteří tvrdě dřou na každou podělanou řasenku z drogérky fakt zajímá, že vám ze Sephory poslali sto novejch odstínů matnejch rtěnek. (Že jo, Kateřino.)
  • Anebo prostě buďte chlap, pač minimálně na český scéně jste co do makeupu víceméně bez konkurence.