1. Nechápeme, jak je fyzicky možný se sama (!) vyfotit tak, aby bylo vidět úplně všechno kromě klínu a bradavek… a za takovej neskutečnej talent rozhodně palec nahoru.
  2. Nicméně. Musíte počítat s tím, že když do popisku dáte nějaký Budhovo moudro, málokdo si ho přečte. Jste příliš krásný na to, abychom se nechali rozptylovat prastarou východní filozofií, OK?
  3. Hele, to že jste taky občas oblečený jenom do prostěradla a vedete kurz jógy v tělocvičně opavského sídliště, ještě neznamená, že jste novej Gándhí.
  4. A za muže, kteří vám upřímně generují největší počet lajků, vám můžeme prozradit, že jestli je nám něco ještě volnější než vaše čakry, je to váš boyfriend. Vy jste taky nešli na Magic Mike kvůli Olivii Munn. My možná jo, ale vy určitě ne.
  5. Než si děláte selfie před zrcadlem… utřete to zrcadlo, proboha.
  6. Nebojte se, holky, sem tam dát mezi svoje polonahý fotky nějakej obraz, co jste namalovaly. Nebo chytrou knížku, kterou právě čtete. Nebo film, na kterej se díváte. Protože, když objevíme váš instaprofil, vždycky olajkujeme vaše bikini selfie, ale taky chceme olajkovat něco jinýho, abychom dali najevo, že nás nezajímaj jenom kozy, ale i vaše duše. Je to lež, ale my se pak cítíme líp.
  7. A hlavně, když sem tam mezi svoje prsa vložíte třeba svou fotku krajinky, všichni vám ji olajkujeme a vy se vyhnete potřebě zakládat si speciální instagramovej profil Klára Suchá Photography. Nebo Linda Štětečná – Make-up Artist. Nikdy to nevypadá dobře a nakonec budete ještě smutný, že tam nikdo nechodí.
  8. Co se týče vašich dovolených, dámy… my se rádi podíváme na dvě tři hezký instastories západu slunce nad Bali. Klidně přes vaše nohy. Ale víc ne! A víte proč? Protože když dvakrát kliknem, dostanem se na jiný storíčko, kde je úplně ten samej západ slunce. PROTOŽE JSTE NA BALI ÚPLNĚ VŠECHNY! Zašlo to tak daleko, že na Bali se pořádá kruz pro instagramery. V češtině!
  9. Prostě nedávejte každej den osm set fotek z Hurgády. Pamatujete si, jak bylo otravný, když jste k někomu přišly na návštěvu a on vám řekl: „Hej, chceš vidět fotky z dovolený?” Tak tohle jste udělali se stories. Celou jednu sekci Instagramu jste degradovali na cédéčko CHORVATSKO 2012.
  10. A když jsme u těch storíček… Koukněte, my víme, jaký hovadiny jste občas schopny dát na svoji instagramovou page. „Tady je nezajímavá fotka nezajímavýho psa, tady je úplně obyčejný jídlo, který jsem udělala k večeři.” A jestli tohle dáte jako instagramovej post, jestli je vaše laťka kvality tak strašně nízko… Co asi musí být na vašich stories, když si to nezasloužilo být vedle nezajímavýho psa a ovesný kaše s banánem? Je to pětiminutovej closeup asfaltovýho chodníku nebo něco ještě zajímavějšího?
  11. Další důležitá věc, označujte svoje kamarádky na fotkách! My víme, že si to nechcete přiznat, ale občas jsou hezčí než vy a my se na ně chceme podívat. A my je nakonec stejně najdem, akorát nás tímhle okrádáte o čas. To se nedělá.
  12. Tak. Pokračujte v dobré práci.