1. Ačkoli jste celou zimu jen žraly, tloustly a zarůstaly ochlupením, máte najednou nutkavou potřebu začít se o sebe starat. Články typu “Hubneme do plavek”, “Jak na hezčí pleť” nebo “Zázrak jménem celer!” hltáte rychlostí světla, jen abyste na prvního máje měly s kým ufunět výšlap na Petřín.
  2. V každým chlapovi vidíte potenciálního partnera, kterej si s vámi postaví domeček na předměstí a vychová tři roztomilý děti. A je úplně jedno, jestli je to údržbář Jarda s pivním pupkem, anebo ten uhrovatej zajda, co s vámi každý ráno jezdí tramvají.
  3. Když už jsme u těch dětí – v poslední době se s nima na sockách roztrhl pytel. A vy se v jarním období chtě nechtě občas přistihnete, jak navzdory vašemu pověstnýmu odporu ke všemu, co jenom spí a brečí, slintáte nad těma lozkošnýma ponožtičkama a loštomilouškýma bodýčkama. Ale pozor, jako všechno, co vidíte na instagramu, i tohle je PAST!
  4. Dny se prodlužujou, po večerech už namísto omrzlin chytnete leda nějakou tu rymičku, a tak pravidelně obrážíte dámský jízdy v těch nejsvůdnějších a nejúspornějších outfitech, který jste v kolekci jaro/léto 2019 našly. A výjimečně dokážete propařit celý noci, aniž byste si vzpomněly, že vám zrovna utíká zásadní díl Růžovky. Hlavně teda proto, že doufáte, že vám ty bolavý záda a kyčle z podpatků pomůže vyléčit nějakej ten doktor Mázl, kterýho na party klofnete.
  5. Valentýna jste sice s odporem a lahví vína v krvi zavrhovaly, ale ruku na srdce, ona by vám nějaká ta pozvánka na večeři nebo vřelá náruč k mazlení udělala radost. A protože vaše zimní zatvrzelost taje jak sníh na Monínci, žhavíte Tinder, až se vám z mobilu kouří, i když kamarádkám dál tvrdíte, že je to jenom sex appka pro zoufalky. A kdybyste se tam náhodou potkaly, pomlčíte o tom obě.
  6. Kromě Tinderu a instáče žhavíte i Pinterest, protože nejlepší způsob, jak si na jaře srovnat život, je kompletně předělanej byt. Ideálně teda DIY a low cost, takže si nakonec akorát prohodíte jídelní stůl se sedačkou a převlíknete dva polštářky, protože peněženka už zaplakala na všech těch detox-smoothie-superfood sajrajtech a dvanácticentimetrovejch šteklích.
  7. Slunce pomalu ale jistě nabírá síly, takže se při první příležitosti blejsknete na instáč, jak vystavujete svoje sejratý, po třech měsících oholený nohy s husinou na balkoně (což samozřejmě jistí filtry, duh). Napíšete k tomu něco jako “Konečně teplo!” nebo “Here comes the sun!” a užíváte si každej úchylnej smajlík, kterej vám přistane v komentech.
  8. Ale abyste na instáč nepostovaly furt jenom svoje nohy, denně nás zásobujete běžeckýma okruhama z chytrejch aplikací, abyste nám dokázaly, že letos to svoje předsevzetí prostě berete vážně. A i když svoje úsilí rafinovaně kryjete hashtagama #selflove a #girlpower, my víme, oč běží. JUST DO IT! ZA LÁSKU! ZA PETŘÍN!