1. Šestnáct můžu nechat?

No tak to fakt ne. Nepochybujte o tom, že paní má po letech vážení každý gram v ruce. To spíš dostala befelem, aby vám nějaké to deko dopřála a vy jste pustili chlupa. Mrkejte na drát, jak na první dobrou přesně srovná váhu zpátky na deset, když řeknete, že to nechat opravdu nemůže.


2. Menší nemáte?

Co je jim vůbec do toho? Kdybyste jim je chtěli dát, tak jim je cpete sami od sebe bez vyzvání. Takhle abyste si chodili rozměnit hned po ránu do banky, abyste měli na sváču, protože velký prostě nikde neberou.


3. Nemáte těch devět korun?

Když nemáte menší, chtějí po vás rovnou ty nejmenší. Tak za prvé, komu by se chtělo mít kapsu narvanou kovákama a za druhé, kdo má jako morál furt lovit z peněženky fufníky?


4. Kartou? To jste měl říct dřív, teď to musím stornovat!

Pardon. Ale jak máte sakra vědět, že v týhle zasoplený sámošce ještě nepřistoupili na takové vymoženosti, jako je platební terminál. Příště dostanete sprďáka, že jste nepřinesli lesklá sklíčka a korálky na výměnu.


5. Běžte si vedle, já zavírám pokladnu

Každý musí občas tam, kam i císař pán chodí sám. Nebo se nasvačit. To se dá pochopit. Ale proč se pokladní vždycky jako na potvoru odporoučí zrovna, když se rozhodnete stoupnout si do jejich fronty? To jako smrdíte?


6. Vy to nemáte zvážený?

Smutné na tom je, že to je hlavně vaše blbost. Jasně, až se budete skrz naštvanou frontu rvát proti proudu s pytlíkem tří rajčat, můžete přes rameno plivnout, že ta váha nešla najít. Ale stejně si tím nepomůžete.


7. Maruno, jakej má tohlencto kód?

Samo, že neočekáváte, že paní bude mít po celém dni za kasou paměť jako Rainman. Horší je, že máte před sebou unavenou brigádnici, která bude akorát tak zdržovat frontu a do další se vám přesouvat nechce.


8. Sbíráte body? Ne? A chcete?

Na pokladní vidíte, že vám tu trapárnu rozhodně nenabízí z vlastního přesvědčení. Vy o ni nestojíte. Ale tomu rituálku se prostě nevyhnete. Amen.


9. Tady vám nejde přečíst čárovej kód

Jak mně? Vám nejde přečíst čárovej kód. Protože ho tam někdo od vás blbě nalepil. Ale hledat do regálů nějakej novej a lepší kód, to budete muset stejně zase vy.


10. Tohle se ale prodává jenom ve větším balení

Ideálně po osmi až deseti kusech. Pokud nemáte doma vyhladovělou návštěvu z Uzbekistánu, tak vám ten kartáč jogurtů, mlíka nebo pracího prášku akorát tak bude zabírat doma místo.


11. To jste si koupil tady?

Pravidelně následuje: “Můžete mi ukázat tašku / vozejk?” A i když jste v tom nevinně, cejch zloděje z vás už nikdo nesmyje. Celá fronta to vidí. A pokud máte sámošku u baráku, možná byste měli začít chodit kanálama.


12. Nedávejte si tu tašku na pás!

Alespoň kdyby řekli “prosím”, ale to oni ne. Místo toho, aby vás obskakovali usměvaví a úslužní zaměstnanci, seřvou vás do kuličky takovým způsobem, že si připadáte jako nesvéprávný fakan.


13. Vždyť mi to tady celý zaděláte!

Nedá se svítit, ale u pokladny jsou na pás prostě hákliví. Stačí trocha nevšímavosti z vaší strany a sklenička od jogurtu zapatlaná zespoda od mlíka, nebo prasklý pytlík s moukou udělají svoje. Hned je oheň na střeše, vy prasata!


14. Cigarety? Tak to musíte na jinou pokladnu

Paní je má sice v boxíku nad pokladnou, ale pro sichr zamčeném. Vedení se jí nejspíš zdráhá svěřit klíček od trezoru na tabákové výrobky, jelikož je proslulá svým sklonem k tabakismu a v minulém zaměstnání měla problém s nemalým mankem.


15. Ta sleva se mi tady nepropsala

Že sleva platí na špešl kartičku, samozřejmě jenom za úplňku, se dozvíte až při placení. Takže pokud máte v pěněžence akorát a nechcete, aby museli zavolat do mluvítka: “Storno na pokladnu 3”, tak z lásky k taveňáku obětujete těch několik rohlíků, aby vám to vůbec vyšlo.