1. Když budem líný jak vši, klidně se můžem živit jenom vzduchem, ale postavu 90-60-90 mít nikdy nebudem.  
  2. Do fitka nepotřebujem oblečení za tisíce korun podle Kylie Jenner. Protože kdyby Kylie brala dvacet tisíc měsíčně, taky si bez problémů navlíkne obyčejný legíny z Lidlu.
  3. Žádná pitomá pleťová maska ani peeling nám černý tečky z obličeje neodstraní. I když ji propaguje Týnuš Třešničková třeba.
  4. Horoskopy jsou jen snůška dokola se opakujících keců, a našemu šéfovi je tím pádem úplně jedno, že máme v únoru vysokou šanci na povýšení.
  5. Recept “Co dům dal” rozhodně neznamená steak z uzrálýho kusu hovězího zadního z argentinskýho býčka, pasenýho přesně půl roku na tý nejlepší pláni, kterej ukusoval trávu pod úhlem 51 stupňů. Protože tohle doma nikdo běžně nemívá.
  6. Nemusíme vyházet půlku svýho oblečení jen proto, že barva roku je žlutá a my máme jako na potvoru všechno černý.
  7. Když si pořídíme přeplácaný hodinky za desítky tisíc, všem kolem nás to bude pravděpodobně naprosto šumák. A to samý platí o kabelkách, který stojej víc než 1+kk na Letný.
  8. Chlapům jsou nějaký erotogenní zóny úplně ukradený. Bohatě stačí, když jim sáhnem do kalhot. Takže jim určitě nemusíme půl hodiny žužlat uši jen proto, že přítel jedný z redaktorek to naprosto zbožňuje.
  9. Být sama sebou neznamená nakupovat hadry prestižních značek, třikrát do týdne navštěvovat ještě prestižnější solárko a nechat si odsát tuk na nejprestižnější specializovaný klinice.
  10. Neexistuje přesnej vzorec, podle kterýho najdeme chlapa snů, ani osvědčený recept na bezstarostný život. Anebo to minimálně není ten, kterej nám každej půlrok s drobnou aktualizací cpou pod nos.
  11. Abychom byly hot na party, rozhodně si nemusíme pořizovat boty na platformě, šaty těsně pod rozkrok a umělý řasy se třpytkama na vrchu.
  12. Na Valentýna je to se sexy prádlem asi stejný, jako kdybychom omotaly auto balícím papírem. Chlapi dobře vědí, co tam je, tudíž ten balící papír je ve výsledku zbytečnej úplně stejně, jako veškerá naše snaha.