Dydžiny

Touha pouštět si brutálně nahlas hudbu nějak tajemně souvisí s mizerným hudebním vkusem. Takže vás bude noc co noc budit nějaká imbecilní přehulená tucka. Dydžiny si ty svoje Rapmasters navíc tavívají tak nahlas, že se k nim není možné dobouchat ani dozvonit. Neřešitelné.


Somráci

„Dobrý den, já bydlim hned vedle, jsem se chtěl zeptat, jestli byste neměli na půjčení: vajíčka, sůl, mlíko, kafe, rum, citron, česnek, cibuli, sirky, děcko, kolo, auto, prezervativ, …“ doplňte podle potřeby. Nepůjčujte. Nevrací.


Kuřáci

Dáte si na balkon či zahradu sušit prádlo a večer ho máte jednak od popela, jednak načáchlé nikotinovým smradem. A možná ještě najdete v kapsičce šikovně cvrnknutého vajgla. Kuřáci jsou zlo. Pokud to nejste vy.


Blázni

Paní, co žije v bytě s šedesáti kočkama. Uhrovatý brejloun, který telepaticky komunikuje z monstrem z galaxie X. Vdovec, co si celé dny povídá se svou nebožkou ženou. Žádný strach. I vedle vás někdo takový bydlí!


Pornoherci

Že se mají ti dva až tři rádi, to musí vědět všichni v okolí. Do nejmenších podrobností. Připravte se, že se naučíte pár košilatých výrazů, pokynů a kdo ví, když budete mít štígro, třeba i pozic. Člověk se holt učí ve dne v noci.


Děcka

Dětičky jsou andílci. Speciálně pokud vám celou noc vřískají do ucha za tenkou stěnou, dupají na strop, vstávají v neděli ve čtyři, ječí na pískovišti, hážou po vás písek s kočičími hovínky a občas prokopnou okno míčem. A vy jim nesmíte ani pohrozit. Natož urazit hlavu. Jak se vám o tom zdává.


 Matky

Mateřství je zázrak života, obdivuhodný a krásný úděl. Asi proto se bledé, vystresované a hysterické stíny plouží za svými bujarými ratolestmi (viz děti). Snaží se je překřičet, vychovat, ochránit a ještě posbírat všechno, co z nich kde vypadne a vyteče.


Smraďoši

Á, zase tu máme dámu, co bydlí v garsonce s šedesáti kočkama. Ale úplně stačí ten staroušek, co už na tu hygienu opravdu prdí, a tak je cítit přes tři patra nebo dvoje dveře. Bacha, nezaměnit se zahrádkáři. Zvlášť s těmi mladšími. Z jejich bytu to taky občas pěkně zavane.


Kutilové

Jak jste správně pochopili, většina nejdůležitějších a nejzásadnějších interakcí se mezi sousedy odehrává na sonickém základě. Jakože pruděj zvukem. Kutilové většinou ranní cirkulárkou, odpoledním přibíjením a večerním vrtáním. K nezaplacení.


Drbny

Když je náhodou potkáte, zrovna si něco dořekly a s nevinným úsměvem vás zdraví. Bacha, jsou to smrtící sběračky informací. Vědí o vás úplně všechno, víc než váš Facebook, víc než ten šmírák odnaproti. Kdy vstáváte, s kým jste šli spát, co bylo. A kolikrát.


Alkáči

Buď se vyvalují za výtahem, nebo po škarpách. Když se nevyvalují, potácí se od nebo k nejbližšímu výčepu. V sámošce nakupují jenom chlast, rohlíky a paštiku. A přitom vás sledují krhavým zrakem. Asi jestli by z vás něco nekáplo.


Smolaři

Víte, co je zvláštní? Jsou lidi, co se jim smůla doslova lepí na paty. Když někdo v baráku někoho vytopí, jsou to oni. Když někomu vyhoří byt od rychlovarné konvice? Zase oni. Urve se jim balkon, praskne okno, proteče jim do bytu ta paní s kočkama. A ještě všude rozhamtají tu smůlu.


Zloději

Jasně, ten sklep vám mohl vykrást někdo z venčí. Jenže pak někdy zahlédnete u sousedů povědomou konvičku, kočárek, kolo, televizi, … Těžko se to dá dokázat, protože to většinou alespoň trochu maskují. Ale někdy ani to ne. Jen prostě vědí, že si netroufnete.


Duchové

Až když se k nim někdo musí vlámat do bytu, jelikož nezvedají telefon, zjistíte, že bydlí ve stejném vchodě. Naprosto nenápadní, šediví, nezapamatovatelní. A když se vás na ně někdo po měsíci zeptá, zase si nevzpomenete. Tak jako teď.